АНЕКДОТ ПРО ДРЕВНИЙ МУЖСКОЙ АБОРТАРИЙ

У одного дикаря было аж 13 детей! Пришел он однажды к шаману и взмолился:
— Не могу так больше! Что ни год – то новый рот! Я все время или на охоте, или на рыбалке! Все время добываю пропитание! Подскажи, о, Великий Шаман, что мне делать, чтобы моя дикая жена больше не беременела? Есть ли зелье какое или средство? Готов даже на колобаху!
Шаман посмотрел на звезды, кинул кости, а потом говорит:
— Надо твои семенники отрезать!

Анекдот про древний мужской абортарий. Карикатура

— Как это?
— Ну, кастрировать тебя надо! Тогда семя не будет вырабатываться и детей не будет.
Делать нечего… Согласился многодетный дикарь на сию операцию…
Проходит девять месяцев. Опять прибегает многодетный дикарь к шаману:
— О, Великий Шаман! Жена опять беременна! Скоро 14 рот родится! Не помогла. Видимо, твоя кастрооперация…

Читать далее

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ: ЛЮБЛЮ ЖЕНУ

Сидят два бухарика. Один вздыхает:
— Хочу гарэм!
— Ты чо!? Спятил что ли? Тебе же уже за полтинник! Тебе новеньких женщин подавай?

Короткие анекдоты в картинках. Карикатура

— Да не в этом дело…
Алкаш вдруг пускает слезу и продолжает дрожащим голосом:

Читать далее

АНЕКДОТ ПРО ЛЮДСКУЮ НАТУРУ

Однажды два дикаря отправились на охоту. Это были отважные и смелые войны, бесстрашные охотники! Они никого не боялись и никогда не плакали!
На третий день охоты пробирались они через джунгли и вдруг увидели кустарник с красными плодами. Это мы сейчас знаем, что это растение называется жгучим перцем чили, а тогда дикари этого еще не знали.
И так понравились им эти красные плоды, что решили они их попробовать. Но как-то боязно – а вдруг ядовитые?

Анекдот про людскую натуру. Карикатура

Один дикарь вдруг вспомнил:
— Это есть можно! Однажды я был на свадьбе в соседнем племени и там этот плод подавали к столу только вождям! И откусывали они от него маленькими кусочками, видимо – это очень редкое и дорогое растение!
— Да! А мы нашли целый кустарник и можем съесть, сколько захотим! Мы – круче вождей! Ура!
— Ура-ааа!
Но все равно, чтобы не рисковать, решили дикари попробовать плоды по очереди: вдруг один отравится, тогда второй донесет его до знахаря. Кинули жребий.

Читать далее

Архив самых смешных афоризмовАнекдоты смешные до слез. Архив

АНЕКДОТ ПРО ПЕРВЫХ НА ПЛАНЕТЕ ДИКИХ ХИРУРГОВ

В одном племени был шаман, который ездил верхом на игуанодоне. Динозавр этот был весь затюннингованный: шкура блестит, когти отточены.
Но однажды заглотило это бестолковое животное здоровенный камень, приняв его за яйцо гипселозавра. И капец! Встал камень поперек горла игуанодона и ни туда, ни сюда…
Конечно, можно было забить животное камнями и накрутить из него котлет для всего племени, наделать шашлыков или люля-кебаб тот же замастырить. Но шаман был очень привязан к животине и решил его… прооперировать. Ведь нужно было лишь вскрыть брюхо динозавру, аккуратно удалить каменюку – и всего делов!

Анекдот про первых на планете диких хирургов. Рисунок

Хирургов в те времена не было, поэтому нашел шаман двух дикарей-скотобойщиков, которые лучше всех знали внутренний мясной мир животных. Пообещал он им хорошую награду, те согласились.
В назначенный день накормил шаман своего игуанодона какой-то травой, и тот вырубился. «Хирурги» долго долбили толстую шкуру динозавра каменными ножами и топорами, но все же сделали в ней пробоину, достали камень из животного и с большим трудом все зашили канатами, сплетенными из лиан и травы.

Читать далее

АНЕКДОТ О КРЕПКИХ СЕМЬЯХ: С ЖЕНОЙ ДВУХМЕТРОВОГО РОСТА СПОРИТЬ ОПАСНО

Один дикарь пошел с дикими мужиками на охоту. Много дней охотились дикари на энтелодонов, едва уносили ноги от кровожадных эндрюсархов и смилодонов.
А вечерами дикари отдыхали и травили байки про своих любовниц, или как, наоборот, они ловили любовников своих жен.
А нашему дикарю и рассказывать-то нечего было. Жена у него была здоровенная, как гигантопитек, и такая же сильная. Поэтому даже легкое подозрение в его супружеской неверности означало для него лишь одно — ужасную смерть утумбунаке от ее сильных рук…
Ну, а любовники жены?.. Может быть, дикарь и подозревал что-то, но спорить с женой он боялся, а предъявлять ей за измены – опять утумбунаке для него…
Но в этот раз взыграла в нем дикая мужская гордость: слизняк он какой или право имеет? Поэтому по прибытию с охоты ворвался наш дикарь в свою пещеру и с криками: «Я все знаю и всех сейчас найду!», — начал обыскивать все углы.

Анекдот о крепких семьях. Карикатура

Жена, кстати, сначала опешила о такой дерзости. И даже инстинктивно забеспокоилась о чем-то. Но потом моментально пришла в себя и стала с интересом смотреть на спектакль «о ревности», мстительно раздувая ноздри.
А дикарь же, чем больше искал, тем сильнее грустил… Он всячески тянул время и поэтому искал любовников, даже в каменных кастрюлях и кружках…

Читать далее

Анекдоты от Белки. Рубрика "Белкин Стеб"Рубрика "Дикий юмор". Анекдоты в картинкахАфоризмы в картинках

Следующая юмористическая страница
Новый номер газеты сатиры и юмора

Лав стори. Прикольные истории о любви и отношениях

АНЕКДОТ-СОВЕТ: КАК ЛЮБОВНИКА-БОКСЕРА ОДНИМ ТАПОЧКОМ ПОБИТЬ

Вася на работе. Вдруг ему звонит сосед по лестничной площадке Петрович и загадочно так говорит:
— Вася, ты помнишь, как я тебе однажды хотел рассказать, чем твоя красавица жена занимается, пока ты там на заводе тяжелым трудом каждую копеечку зарабатываешь?

Анекдот-совет: Как любовника-боксера одним тапочком побить. Карикатура

— Ну?…
— А ты мне что ответил?
— В морду дал!… Еще хочешь?
— Да мне-то все равно, но из твоей квартиры опять любовные крики на весь подъезд разносятся… Вася? Алё, Вася?
Но Вася уже бросил трубку и на всех порах летит домой. Поймал такси, перепрыгнул через два забора, и вот уже Вася дома.

Читать далее

АНЕКДОТ О ЖЕНСКОЙ КОВАРНОСТИ: ГРАЖДАНИН СПИРТНОЕ НИКОГДА НЕ ПИЛ

Встретились два приятеля. Один грустный-грустный. Второй участливо интересуется:
— Что-то серьезное случилось, да?

Анекдот о женской коварности. Рисунок

— Ой, и не говори! Поднял себе кучу проблем на ровном месте!.. В тюрягу чуть не засадили, за пьяное вождение прав лишили!…
— Так ты же не пил никогда в жизни!

Читать далее

АНЕКДОТЫ О ЛЮБВИ: КАК В ПОДЪЕЗДАХ СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ

Женщина возраста а-ля Бальзак возвращается с работы. Работы полно, платят мало, личной жизни никакой, а расслабиться с мужчиной хочется.
Вот она входит в темный подъезд и на ощупь ищет кнопку лифта.

Анекдоты о любви: Как в подъездах сбываются мечты. Карикатура- рисунок

Вдруг сзади на нее надвигается огромная фигура и хриплый голос произносит:
— Давай деньги, курица!
— Какая я вам «курица»? Вы меня еще при свете не видели!

Читать далее

АНЕКДОТ ПРО ЗНАКОМСТВА: КАК БЕЖИТ ОТ БЛОНДИНОЧКИ ДЖИГИТ

Идет шикарная блондинка по Масскве. На ее пути встречаются коренные небритые массквичи. При виде девушки они начинают гоготать, цокать языками. Конечно же, из толпы звучит вопрос:
— Вах, дэвюшка! Твой мама зять нэ нужен?
— Гы-гы! Бугагага!

Анекдот про знакомства: Как бежит от блондиночки джигит. Карикатура

Однако блондинка, вместо того, чтобы вжать голову в плечи и убежать, разворачивается и подходит к весельчакам походкой фотомодели:
— Я не ослышалась? Кто-то меня приглашал замуж?
Все удивились такому поведению, замолчали. Выходит Кацо весь такой из себя:
— Вах! Я сказал, да?

Читать далее

АНЕКДОТЫ О ЛЮБВИ: ЗЕЛЕНЫЙ ЭТАЛОН ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ

— Слышь, подруга, а ты чо это своего Вована стала часто по зоопаркам таскать?
— Культурная программа у него такая…

Анекдоты о любви: Зеленый эталон женской красоты. Карикатура

— А в кино, в театр не пробовали сходить?
— Туда он меня водил, когда ему переспать со мной нужно было…

Читать далее

Предыдущий номер
Новый номер газеты сатиры и юмора

РАССКАЗЫ ЛЮБИМЫХ ПИСАТЕЛЕЙ:

 

В.М.ШУКШИН

 

КАК МУЖИК ПЕРЕПЛАВЛЯЛ ЧЕРЕЗ РЕКУ ВОЛКА, КОЗУ И КАПУСТУ

 

     Собрались три бледно-зеленые больничные пижамы решать вопрос: как мужику в одной лодке переплавить через реку волка, козу и капусту? Решать стали громко; скоро перешли на личности. Один, носатый, с губами, похожими на два прокуренных крестьянских пальца, сложенных   вместе, попер на лобастого, терпеливого:

     —  А ты думай! Думай! Он поплавит капусту, а волк здесь козу съест! Думай!.. У тя ж голова на плечах, а не холодильник.

     Лобастый медленно смеется.

Карикатура к рассказу про волка, козла и капусту

    Этот лобастый —  он какой-то загадочный.  Иногда этот человек мне кажется умным, глубоко, тихо умным, самостоятельным.  Я учусь у него спокойствию. Сидим, например, в курилке, курим. Молчим. Глухая ночь… Город тяжело спит. В такой час, кажется, можно понять, кому и зачем надо было, чтоб завертелась, закружилась, закричала от боли и радости эта огромная махина — Жизнь. Но только — кажется. На самом деле сидишь, тупо смотришь в паркетный пол и думаешь черт знает, о чем. 

Читать далее

Самая острая сатира и юмор на коррупцию и воровство

АНЕКДОТ ПРО «РАШЕН-ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ»: ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА — КТО?

Жили два брата. Один был банкиром, а другой – россиянский мафиозо. Приехал бандюган в гости к банкиру. Сидят, дела свои скорбные обсуждают, прикидывают: валить из рашки или еще здесь попрунеть. Депутатами они уже были, сенаторами тоже – скукота одна! Во власть идти сейчас опасно: не так посмотрел, не то сказал и капец – ночью пожалуйте в черный воронок…

Анекдот про "рашен-действительность". Карикатура

Вдруг в кабинет отца забежал его четырехлетний сынок, обнял отца и дядю, срубил с них по стольнику и дальше убежал играть. Мафиозо аж прослезился:
— Настоящий рэкитер! Весь в дядьку пошел!

Читать далее

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ: НАПРАСНО СТАРУШКА ЖДЕТ ДЕДА ДОМОЙ

Напрасно ругают пенсионный фонд и правительство! Да пусть отсохнут их злые языки (у ругателей, конечно же!).
Стало известно, например, что скоро будет принят закон о пенсионерах, согласно которому, бабульки и дедульки, чудом дожившие до пенсионного возраста, за два года до пенсии получат ряд ощутимых льгот!

Напрасно старушка ждет деда домой. Карикатура

Так, теперь им разрешено лазать по столбам с высоким электронапряжением, наплевав на все запрещающие знаки «Не влезай – убьет!» Также «предпенсионерам» разрешено теперь брать руками оголенные провода и пИсать (справлять малую нужду) на трансформаторные будки.

Читать далее

анекдоты на главной странице

ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА: КАК ГАРАНТ В НАРОД ХОДИЛ

Гаранту конституции самой несгибаемой страны в мире надоели восхваления подхалимов и лизоблюдов. И решил он, тогда, по примеру датского короля Опупея 12-го, переодеться в костюм простолюдина и пойти своими уХами послушать, что про него простой народ думает.

Политическая сатира: Как Гарант в народ ходил. Карикатура

Надел перзидент пиджачок от Гуччи в виде телогреечки, сапожки из крокодила, замаскированные под грязные кирзачи, да и пошел в рюмочную на окраине Массквы. Встал за столик с какими-то «синяками», втихаря налил себе из-под полы кремлевскага пиффка и стоит слушает разговоры. А народ только про баб говорит, да про хоккей. Смотрит перзидент – грустит какой-то интеллигентного вида дядя за соседним столиком. Ну, он подошел к нему, угостил пивком и спрашивает: — А что ты, гражданин хороший, думаешь про Пути…

Читать далее

Политическая сатира. Ссылка на архив

АНЕКДОТ ПРО ВЛАДИМИРЫЧА И ДОЙЧЕ ДЕПУТАТЕН

Кухонные разговоры о политике. — Что ни говори, а Владимирыч у нас – все же классный президент! Другие небритые собеседники хотели чувака побить, но перед этими предъявили:

— Обоснуй!

— Он, наверное, единственный, кто иностранные языки знает!

Анекдот про Владимирыча и Дойче депутатен. Карикатура

— Ага, видел я по телику, как он с Меркель разговаривал по-немецки: «Дас ист фантастиш – то, дас ист фантастишь — это»… Баба сразу расплылась в улыбке, а в конце и подмигивать начала!

Читать далее

Следующая юмористическая страница
Новый номер газеты сатиры и юмора

Следующая юмористическая страница
Новый номер газеты сатиры и юмора