ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА

ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА И ЮМОРЪ ВЪ НАШИХЪ ВЕСЕЛЫХЪ КАРИКАТУРАХЪ И СМЕШНЫХЪ РИСУНКАХЪ!!!

ЦЕНЫ НА БЕНЗИН ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА ВЫРАСТУТ

Путинская стабильность настолько сильно шагает по России, что не оставит безучастными абсолютно никого. В особенности кошельки обычных граждан. Просто мы по всем направлениям решили двигаться в сторону Европы, вот и всё.

Путин и Медведев. Фото

Вот эти два человека смеются потому, что они кое-как убедили бензиновых монополистов не повышать акцизы на бензин до 31 декабря, читай, что до нового года.

Читать далее

ВСЕ КОМПАНИИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ

СТРАХОВАТЬ РАКЕТЫ РОСКОСМОСА

Уже тысячу раз было сказано наяву, что наш Роскосмос летит в тартарары и от парочки космодромов, например распил-Восточного, в нашей космонавтике ничего не изменится. Теперь же всё пошло ещё хуже.
Недавно был объявлен тендер на то, кто хочет поручиться за страховку над «Союзом — 2.1б» со спутником системы ГЛОНАСС. Конкурс признан несостоявшимся 30 октября, ибо никто не захотел в нём участвовать.

Фото Рогозина. Глава Роскосмоса

Максимальная премия за такую страховку 178 миллионов рублей, а выплата равнялась 2,095 миллиарда рублей. Страховым случаем считалось, что выплатам подлежит либо сгоревшее зажигание либо полная гибель корабля.

Читать далее

Политическая сатира. Ссылка на архив

СПОРТСМЕНАМ НЕ МЕСТО В ГОСДУМЕ И В ПОЛИТИКЕ!

Адекватность среди спортсменов в наше время редкость, ибо, как правило, они либо насчёт политики не высказываются вовсе, за что им благодарность, либо высказываются так, что потом смеёмся все. Но не в этот раз!

Александр Тихонов, олимпийский чемпион по биатлону. Фото

Александр Тихонов, олимпийский чемпион по биатлону, причём не единожды, а вполне себе четырёхкратный. Единственный из ныне живущих, который открыто не побоялся заявить, что спортсменам место в спорте, либо на трибунах, но никак не в политике.

Читать далее

анекдоты на главной странице

razdelitel-red

Политическая сатира. Ссылка на архив

АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО ГЕНСЕКА

СССР. Начало 80-х. Генсеки мрут друг за другом, как мухи.

Карикатура на молодого генсекА

Идет по красной площади молодой полудурок. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Дяденька милиционер! Я слышал у вас тут какие-то генсек постоянно мрут… Вам там в кремле молодой генсек не нужен, не знаете?

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: ТРИ ЗВЕЗДЫ — АНТИСОВЕТЧИК!

Брежневские времена. Во Франции, в Париже, проходит международный фестиваль алкогольных напитков. В номинации «Лучший коньяк года» побеждает армянский коньяк «три звезды». Армянский коньяк «пять звезд» вообще ничего не получает и даже, неофициально, типа – клопами воняет…
Директора коньячного завода тут же вызывают в республиканское управление КГБ и спрашивают:

Карикатура: Советский анекдот: Три звезды - антисоветчик!

— Вы знаете, кто у нас в СССР награжден пятью звездами?
Директор, весь поникший такой:
— Да, знаю…

Читать далее

АНЕКДОТ ПРО: ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ

СССР. Украинец возвращается из Москвы в свой далекий хуторок. Односельчане собрались вокруг него и спрашивают:
— Как съездил, чо видел?

Карикатура: Тиха украинская ночь

А тот сидит, отрешенный… Потом говорит:
— Представь, Голопупенковроттеноги, русские — такие странные. А фамилии у них вообще — ни лечь, ни встать, со смеху можно вмереть: Иванов…

Читать далее

АНЕКДОТ-ТЕОРЕМА: ДОКАЗАТЕЛЬСТВО,

ЧТО СЕЙЧАС ЖИЗНЬ СТАЛА ЛУЧШЕ…

В СССР все было бесплатно: образование, медицина, жилье, детские садики, институты.

Карикатура: Доказательство, что сейчас жизнь стала лучше

Не было только бананов. Они были в большом дефиците и их могли купить и попробовать на праздники, наверное, только москвичи.

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И ШАШЛИК ИЗ СВИНИНА!

СССР. Советский рынок. Грузин торгует шашлыком. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Шашлык из свинины?
— Да, дарагой! Сам свинка выращивал!
— А чем кормил?

Советский анекдот про грузина и шашлик из свинина! Карикатура

— Хлэбушком!
Мужик вытаскивает какую-то ксиву и показывает грузину:
— Народный контроль! Хлеб – народное достояние! Хлебом кормить скотину нельзя!

Читать далее

АНЕКДОТ СССР ПРО ДИССИДЕНТА В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

СССР. Время махрового застоя.
Генеральный секретарь коммунистической партии едет инспектировать советскую армию. Подходит он к автоматчику и спрашивает:
— Скажи, солдатик, а смог бы ты меня из автомата застрелить?

Карикатура на диссидента в Советской Армии

— Да вы что? Вы нам – отец родной! Да я за вас жизнь отдам, товарищ генсек!
Обрадовался генсек! Подходит к артиллеристу:
— Скажи, солдатик, а вот смог бы ты в меня из пушки выстрелить?

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: КТО И КАК ВОЕВАЛ В РЕВОЛЮЦИЮ!

Решил Петька в академию поступать. Сидит и что-то там пишет. Потом спрашивает Чапаева:
— Василь Иванович! Ты все знаешь! Скажи, как пишется слово «грудь»: с «Т» на конце или с «Д»?
Чапай почесал репу и уверенно отвечает:
— Через «Т»! Проверочное слово «титька»!
— Ну, голова, ты, Василь Иваныч!

Карикатура: Кто и как воевал в революцию!

Пишет Петька дальше. А Чапай что-то усиленно думает. Минут через пять говорит:
— Хотя, наверное, все же надо писать слово «грудь» через «Д»… А то «груТь» как-то ухо режет.
Петька возмущается:
— Ну, Василь Иваныч, раньше не мог сказать? Я уже почти все дописал, а теперь все сызнова переписывать надо!…

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ЯПОНЦА И ХАРАКИРЮ

Времена СССР. На международной выставке сельскохозяйственной техники встречаются два директора заводов: советский и японский. Заводы у них – практически одинаковые, выпускают одну и ту же продукцию.
Советский директор спрашивает у своего японского коллеги:
— А сколько у тебя народу на заводе работает?

Карикатура: Советский анекдот про японца и харакирЮ

— Десять! А у тебя?
Советский директор в офиге: у него на таком же заводе 800 человек работает!.. Решил соврать:
— А у меня – одиннадцать!

Читать далее

АНЕКДОТ ПРО ВРЕМЕНА «СУХОГО ЗАКОНА»: СЛАВА ПАРТИИ, ТЫ ПРИШЕЛ!

СССР. Времена горбачевского «сухого закона».
Проклятые империалисты засылают к нам шпиона с заданием: узнать про систему ПВО Москвы.

Карикаутра: Анекдот про времена "сухого закона"

Шпиона выбрасывают с самолета, потом он пешком добирается до Москвы. Проголодался, купил чебурек на рынке. Съел его, отравился и умер …
Проклятые империалисты расстроились и сразу стали готовить к заброске второго шпиона. Подготовили, проинструктировали: никаких пирожков и чебуреков не покупать, и другую гадость в рот не тащить и не есть!

Читать далее

АНЕКДОТ ПРО ПОМОЩЬ БАНАНОВОЙ РЕСПУБЛИКЕ

70-е годы прошлого века. Африка. Очередной госпереворот (второй за неделю) в банановой республике. Местных революционеров поддерживает Советский Союз.
В столицу республики приезжает спецкорреспондент программы «Время», чтобы сделать репортаж о повстанцах и победе коммунизма. Повсюду идут бои, горит дворец ненавистного диктатора. На груде трупов дворцовой охраны стоит здоровенный негр, наверное – вождь революции. В руках у него – АК-47.

Карикатура- Анекдот про помощь банановой республике

Спецкор берет у него интервью:
— Вам нравится автомат Калашникова?

Читать далее

ВЕСЕЛЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ

ПРО ОЧКОВТИРАТЕЛЯ И СОВЕТСКИЙ ЗАВОД

Советский завод. Парторг завода идет по цеху со страшнейшего бодуна и на всех орет. Попалась ему на глаза уборщица тетя Маша. Он ей:
— Ну, кто? Кто так моет полы! Ты же тряпку двумя руками выжимай, а не двумя пальчонками! Ишь ты, принцесса Саксонская тут нашлась! И не смотри на меня, как Пиночет на врага народа!

Карикатура про очковтирателя и советский завод

Перемывай полы, дура ты этакая, к хренам заново, приду – проверю!

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ТО, КАК ПРОСТОЙ НАРОД РУКОВОДЯТЛОВ СПАСАЛ

В здании обкома партии проходило заседание руководителей области. Вдруг на этаже, где проходило заседание, начался пожар. Ну, все руковоДятлы сбежались к окнам, отталкивают друг друга, блеют: «Спасите!», «Помогите!».

Карикатура как простой народ руковоДятлов спасал

Тут внизу толпа зевак собралась. Сразу нашли большое одеяло, растянули.
Первым решил прыгнуть вниз на одеяло председатель обкома партии, главный коммуняка области. Кричит:
— Товарищи! А удержите одеяло?

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: КОГДА ДВА ПЛЮС ДВА РАВНО…

СССР. Годы махрового застоя. На огромном заводе митинг. Выходит выступать на трибуну какой-то большой партийный босс. Толкает туфту про курс Ленина и партии, про путь к коммунизму и вдруг говорит:
— Два плюс два — десять!

Карикатура. Советский анекдот: Когда два плюс два равно...

Толпа ликует. И только один молоденький инженер-интеллигент пытается перекричать толпу:
— Это неправильно! Два плюс два — четыре!
Но его никто не слышит. Зато сзади к нему подходят двое в пиджаках и галстуках и куда-то уводят. А потом этот инженер, за антиправительственные высказывания, едет пилить лес лобзиком на 10 лет…

Читать далее

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО АГЕНТА,

ВЫПРЫГНУВШЕГО ИЗ ОКНА…

Приехал иностранный турист в СССР. К нему в гостиничный номер, как и к другим интуристам, под видом командированного, подселили агента КГБ.
Что там и как произошло, но ночью агент выбросился из окна гостиничного номера с 9-ого этажа…

Карикатура про агента, выпрыгнувшего из окна

Утром приехала милиция, начали проводить дознание. Спрашивают иностранца, что и как. Тот, весь перепуганный, рассказывает:
— Вечером сосед по номеру предложил выпить водки… Я, как принято у нас за границей, естественно, отказался: водка, перед сном, под кусочек плавленого сырка?.. А сосед, как видимо, принято у вас в СССР, выпил всю бутылку без закусии еще куда-то два раза ходил…

Читать далее

АНЕКДОТ: ПО ЗАКОНАМ СОВЕТСКОГО ВРЕМЕНИ

В советском колхозе «Заветы Ильича» идет собрание в клубе. Возмущенный председатель колхоза негодует:

Карикатура. По законам советского времени

— Товарищи! Вчера тракторист Голопупенко украл из сельмага пять бутылок водки, употребил их в одно рыло, после чего: утопил трактор в пруду, изнасиловал доярку Невменяйло, и сжег колхозный стог сена! Пусть эта наглая, антисоветская харя встанет, а мы на нее полюбуемся!

Читать далее

Следующая юмористическая страница
Новый номер газеты сатиры и юмора