САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВЪ НАШИХЪ ВЕСЕЛЫХЪ КАРТИНКАХЪ И КАРИКАТУРАХЪ
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ: МАФИЯ
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Подошел к мышкам, приценился, спросил у продавца, можно ли такими мышами удава кормить? Потом решил поглазеть на других животных в магазине.
Подходит к клетке с попугаем. Попугай:
— Мужик, как не стыдно? У тебя ширрринка рррастегнута!
ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ: ЧТО Ж ТЫ, ФРАЕР, СДАЛ НАЗАД?
Темная-темная комната… В центре стоит стул, на котором сидит связанная, полураздетая девица… В лицо девушки бьет свет настольной лампы…
Пленница грязно ругается в темноту:
АНЕКДОТ ПРО КРУТОЙ ПРИБАЛТСПЕЦНАЗ
Решилли в одной из стран Баллтии создать спецотряд борьбы с русскими диверсант-тами. Повесил-ли объявлен-ние, чтобы приходил-ли самые крутттые прибалты, но пришли лишь двое — Урмаааас и Томааас – и только потому, что умелли читаааать.
Закупил-ли самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, попробовали обучить – не получилось… Плеваттть! Решил-ли провести учения. По тревоге быстрее всех, через три дня, пришел Урмааас. Остальной отряд собирался целый месяц.
АНЕКДОТ: ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОН ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ!
Молодая дочь-дикарка была в гостях несколько лун у дикой подруги в далеком племени. Когда она приехала обратно, то стала рассказывать родным, как она там гостила.
Особенно молодую дикарку впечатлили гигантские размеры овощей и фруктов, выращиваемых в соседнем племени. Она рассказывает о них и активно жестикулирует при этом:
— Вы не представляете, какие у них длинные (показывает руками) бананы.
Сочные, мясистые!
АНЕКДОТ: СТАРЫЙ МУЖ И ЕГО МОЛОДАЯ ЖЕНА
С СЕКРЕТНОГО ЗАВОДА…
Три профессора рассказывают, кем работают их жены.
Первый говорит:
— У моей жены три высших образования, раньше была доцентом на кафедре, а потом институт сократили и теперь она работает простым библиотекарем…
Второй говорит:
— А моя жена только-только защитила диссертацию, как вдруг СССР развалился и она осталась не у дел… Сейчас торгует на рынке…
Третий, самый пожилой, хвалится:
АНЕКДОТ: ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ОБМАНУЛ!
Дикарь пришел с охоты, зажарил быка, плотно поужинал и перед сном решил немного прогуляться до ближайшего пруда. Взял он здоровенный окорок, чтобы не оголодать во время прогулки, и пошел.
Подходит дикарь к пруду, а там девчонки дикие голышом купаются. Вышел он на берег, стоит довольный такой, наблюдает.
ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЕРЖАНТА И ОЧКАРИКА
Солдаты копают яму на территории войсковой части. Группа лоботрясов сбилась в кучку и имитирует упорный труд лишь когда к ним приближается сержант. Только один дохлый очкарик работает без перекура, и копает, копает…
Все с сочувствием и удивлением смотрят на очкарика. Один солдатик говорит:
АНЕКДОТ ПРО ВЕТВИСТЫЕ РОГА МУЖА-ДУРАКА
Дикарь сидит в пещере. Вдруг кто-то стучит в дверь, да с такой силой, что пещера вот-вот рассыплется.
Дикарь смотрит в дырочку и видит, что на входе стоит злой здоровенный бугай. Дикарь подходит к своей дикой жене и со страхом говорит:
— Жена, там пришел бугай, которому я задолжал, а долг ему отдавать нечем…
И теперь, если он меня увидит, то сразу убьет! Я спрячусь под кровать, а ты скажи ему, что я ушел далеко-далеко на охоту!
ВЕСЕЛЫЙ СОВЕТ — АНЕКДОТ: НЕ ХОДИТЕ,
ДЯДЕНЬКИ, НОЧЬЮ В ПАРК ГУЛЯТЬ!..
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит здоровенный, небритый амбал…
Женщина все понимает и пытается сгладить ситуацию:
АНЕКДОТ О ЛЮБВИ: ПРИХОДИ КО МНЕ ПОСЛЕ ЗАКАТА
Один дикарь пошел в соседнее племя на праздник. Здорово он там навеселился, напрыгался вокруг костра. Заодно познакомился с симпатичной дикарочкой. Целовались они, миловались, а потом дикарка ему и говорит::
— Завтра вечером мой муж уйдет на ночную рыбалку. Поэтому приходи ко мне в пещеру, когда солнце сядет за горизонт. Только смотри, раньше не приходи! Муж у меня – настоящий ревнивец и зверь!
АНЕКДОТ ПРО АНОНИМА И ЛЮСТРУ…
Сосед снизу написал анонимку на соседа сверху.
Ночью в квартиру верхнего соседа стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ — СОВЕТ:
КАК ПЕРЕЙТИ С НАЧАЛЬНИЦЕЙ НА «ТЫ»?
На следующее утро после корпоратива мужик звонит по телефону и вкрадчивым голосом говорит:
— Привет, малыш! Ну, как ты?
— А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
Мужик офигивает, прокашливается, и тут же моментально меняет тон:
АНЕКДОТ: ПОЛУРАЗДЕТЫЕ ДЕВИЦЫ ВДОЛЬ ДОРОГ СТОЯТ…
Авария. Машина улетела в кювет и врезалась в дерево. Супруги, попавшие в аварию, целы и невредимы, за исключением нескольких царапин.
Приезжают полицейские и выясняют обстоятельства.
Инспектор изучает документы водителя и изумленно спрашивает:
ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ДУРАКОВ
Идет по городу мужик с сапогом на голове.
Навстречу ему идет знакомый:
— Вася! А почему ты гуляешь с сапогом на голове?
АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА И СИМПАТИЧНУЮ ПАЦИЕНТКУ
Утро понедельника. Сидит такой доктор у себя в кабинете. Злой-презлой. Все ему сегодня плохо: наши в футбол проиграли, два дня проигрыш пивом «заливал», понедельник – день тяжелый, похмелье…
Начинается прием пациентов. Дверь открывается и в кабинет входит такая вся из себя, молодая красивая женщина.
У доктора аж сердце чуть из брюк не выскочило от восхищения…
АНЕКДОТ: ПЕРВЫЕ НЕПРИЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕНА
Пошел дикарь на охоту. Шел он по джунглям, по лесам, по долам. И… заблудился. Вдруг видит – камень посредине тропинки стоит, а от него три дорожки в разные стороны расходятся.
Письменности тогда не было, но неприличными рисунками на камне было нарисовано следующее:
Налево пойдешь – по полной огребешь!
АНЕКДОТ ПРО «ПЕРЕСПАТЬ ДВА РАЗА»…
В дикий кабак заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая дикарка. У нее огромный нос с огромной бородавкой. Она ведет за руки двоих мальчиков, причем, и старший, и младший очень похожи на мать. Мало того, что бабища страшна, как кетцалькоатль, так она еще и хамит всем направо и налево!
С порога дикая страшила громко и злобно заявляет:
— Пусть ко мне немедленно подбежит самый толковый официант! Чо встали? Я сказала – бегом!!!
Хозяин дикого кабака присылает ей самого толкового официанта-дикаря:
— Сию минуту, ваша дикость!
АНЕКДОТ-СОВЕТ: КАК НЕ НАЗВАТЬ ЖЕНУ ИМЕНЕМ ЛЮБОВНИЦЫ
Один дикарь пошел с другими дикарями на охоту. Идет он, идет и весь задумчивый какой-то, озадаченный… Мимо стреляет из лука, фиг знает куда кинул копье…
Другие дикари его спрашивают:
— Братан, чо с тобой случилось? Ты нам так всю охоту испортишь!
Грустный дикарь отвечает:
— Понимаете, мужики, я любовницу себе завел… И когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а оно на языке, как назло, так и крутится, так и крутится!.. Боюсь, что моя дикая жена меня спалит…
Охотники засмеялись:
— Ха! Нашел проблему! Заведи себе какую-нибудь животную и назови ее именем любовницы. Если вдруг даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет!
520391
