САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВЪ НАШИХЪ ВЕСЕЛЫХЪ КАРТИНКАХЪ И КАРИКАТУРАХЪ
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ : НАША НОВАЯ СЕРИЯ КАРИКАТУР «БЕЛКИН СТЕБ»
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ И ЮМОР В КАРИКАТУРАХ ОТ БЕЛКИ:
Муж с женой спорят, кому идти на родительское собрание в школу.
Муж:
— Ты должна пойти!
Жена:
— Нет, твоя очередь!
Три подруги — брюнетка, рыжая и блондинка — едут по горной дороге на машине. Вдруг машину заносит и она катится к краю обрыва, но в последний момент застревает между валунами и висит двумя колесами над пропастью…
Девушки орут, визжат от страха. Вдруг появляется ангел и успокаивает их:
— Не бойтесь, я помогу вам спастись!
Потом он инструктирует их: они должны по очереди спрыгнуть в пропасть, но перед прыжком они должны громко крикнуть то слово, которое их спасет внизу.
Толстый мужик решил по весне сходить в спортзал, подкачаться, жирок к пляжному сезону сбросить. Заходит в тренажерку, а там симпатичная блондинка занимается.
Толстяк долго любуется спортсменкой, а потом подходит к тренеру и говорит:
— Слюшай, да? Посоветуй мне, брат, на какой трэнажерный аппарат мне заниматься, чтобы произвести неизгладимый впечатлений вон на тот белобрысый дэвушка?
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа! Оказывается, во многих Африканских племенах до сих пор сохранились обычаи, когда жених не знает, кем окажется его жена, пока не женится на ней!…
Отец смеется:
Рыцари уезжают в крестовый поход на войну. В городе крики и рыдания… И только один рыцарь уезжает довольный такой, счастливый, еле скрывает свою радость. Его провожает жена — очень богатая, но и очень страшная графиня.
Когда рыцари вышли из города, другой рыцарь спрашивает его:
— Неужели ты не тоскуешь от разлуки с родными?
— Да ты что? Очень тоскую! Хи-хи!
Супруги гуляют по лесу. Вдруг жена находит большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
Муж, громко:
Приходит к заведующей семья устраивать ребенка в детский садик. Папа и мама – современная пара: бесполые амебные существа в одинаковых бесформенных одеждах. Папа отличается от мамы только бородой.
С ними ребенок – не то девочка, не то мальчик. Заведующая рассказывает про садик, говорит, что места в садике есть и что ребенка можно приводить уже с понедельника. Семейка собирается уже уходить, но перед выходом мама оборачивается к заведующей:
Разговаривают две пары родителей, у которых взрослые дети.
— Ну, что, вы выдаете свою дочку замуж?
— Да, планируем.
Одна женщина пошла в самый крутой салон красоты и потратила там 10 000 долларов на курс «омоложения». По дороге домой ей очень не терпелось услышать мнение мужчин о ее «молодом» внешнем виде. Она зашла в магазин одежды и покрутившись перед зеркалом спросила у продавца, сколько ей лет?
— О, мадам, не более 35! – ответил продавец
Женщина счастливо рассмеялась:
— А вот и нет! Мне уже 47 лет!
После этого женщина скупила пол-магазина и пошла в Макдональдс перекусить. Там она опять спросила продавца, сколько ей лет?
— Вы выглядите на 29 лет, мадам!
После этих слов женщина утроила заказ и счастливо захихикала:
— Нет, мне только 47!
Ожидая автобус, женщина задала этот же вопрос о своем возрасте старому джентльмену. Он ответил:
— Мне 85 лет, и у меня очень слабое зрение… Но когда я был молод, у меня был один проверенный способ определить возраст женщины, который действовал безошибочно.
— Да? И какой же?
— Мне было достаточно дотронуться до женской груди…
Женщина была очень заинтригована. На остановке никого, кроме ее и старика не было, поэтому она попросила:
— А вы не могли бы… и мне… также… чтобы узнать мой возраст?
Старик покряхтел, «поопределял» ее возраст обеими руками, а потом сказал:
— Вам – 47 лет!
У женщины – шок!
— Это – правда! Но как вы, полуслепой человек, так точно узнали мой возраст?
Старик промолчал. А когда женщина уехала, он вдруг рассмеялся:
— Какая же наивность! В Макдоналдсе я стоял за тобой в очереди, дуреха!..
320981