САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВЪ НАШИХЪ ВЕСЕЛЫХЪ КАРТИНКАХЪ И КАРИКАТУРАХЪ
Несется такое стадо слонов по лесу. Вдруг смотрят – бутылка коньяка, пять звезд, в кустах валяется! Обрадовались слоны и тут же решили ее выпить. Но как ни старались бутылку открыть – ничего у них не получилось: хоботы мягкие, ноги огромные…
Смотрят, мимо лось бежит. Они к нему: так, мол, и так, лось, помоги, выпить очень хочется!
А лось говорит:
— Да как же я вам помогу бутылку открыть? У меня только рога и копыта!…
Идет такой грустный-прегрустный дикарь. Навстречу ему шаман. А дикарь так опечален, что не заметил шамана и прошел мимо. Шаман спрашивает:
— Эй, дядя! Ты чего такой грустный? Что случилось?
— Да как же мне не грустить, о великий шаман!… Даже не представляешь сколько у меня проблем: куча детишек, которых нужно постоянно кормить и одевать, сварливая жена, которая вечно всем недовольна и постоянно ругается на меня, мы живем в очень маленькой пещерке, на охоте мне редко везет, поэтому еды постоянно не хватает…
Два сослуживца, молодой и постарше, идут после работы домой и разговаривают. Тот, что постарше говорит:
— Моя жена так классно готовит! Но ленится… Сейчас приду домой, на ужин опять пельмени себе отварю или омлет сделаю…
Молодой говорит:
— А у меня проблема наоборот: моя молодая жена вообще не умеет готовить, но готовит каждый день. И я вынужден все ЭТО съедать и еще нахваливать….
Поговорили и разъехались по домам. Молодой приходит домой, жена накрывает ему ужин. Муж садится за стол и, с опаской, смотрит на фиолетово-синее «варево», которое перед ним поставили…
Дикий Запад. Клерк заходит в салун. Вдруг из темноты его кто-то жалобно зовет:
— Му-жиии-иик! Му-жииии-ик!
Клерк идет в темноту и не находит там никого, кроме промокшего от дождя пса. Мужик огляделся по сторонам и хотел уйти обратно, но вдруг пес ему говорит:
В городском парке отдыха рядом с лавкой стоит детская коляска с малышом. Видимо, мать отошла неподалеку на пару секунд. Однако, ребенку это явно не нравится, и он сидит и бубнит:
— Вот куда она ушла?… Куда делась, разтудыт твою тудыт! А еще матерью называется!..
Малыш осматривается по сторонам в поисках матери и передразнивает ее:
Один диссидент решил назвать «фээсбэшников» по телефону козлами.
Для этого он улетел в Таиланд. Там он купил у барыг абсолютно «левый» телефон, взял пиратскую сим-карту с «левым» номером. Потом он взял проводников и ушел с ними в самые непроходимые джунгли. Там, чтобы изменить голос, он замотал лицо шарфом, защемил нос прищепкой, сделал трубу из газеты…
Наконец, когда все было подготовлено и отрепетировано, мужик набрал номер фээсбэ и хрипло-гнусавым, измененным голосом прошипел:
— Але-е-е!… Это телефон фээсбэ для приема анонимных сообщений?
А ему отвечают:
Встречаются два пса. Один такой весь довольный, морда лоснится. Рассказывает:
— У моего хозяина вчера День Пограничника был! Я с утра фуражку его армейскую из чулана принес, «Гав-гав!» — поздравляю. Так он прослезился, сгонял в магазин: себе за водкой, а мне три сумки собачьих сладостей принес!
— Ух, ты!.. А мой – бывший десантник! Надо будет на День ВДВ тоже его так поздравить!
Встречаются эти два собача уже после Дня ВДВ. Тот, у которого хозяин – десантник, весь избитый… Другой его спрашивает:
АНЕКДОТ ПРО КАРАТЭ: НАС КРИКАМИ «КИЯ!» НЕ НАПУГАТЬ!
Русский бизнесмен решил фермерством заняться. Купил бывший колхоз, взял тракториста Васю и поехал вместе с ним в Японию, супертрактора покупать.
Идут они вдвоем по Токио. Бизнесмену хочется перед деревенщиной повыделываться. Смотрит – висит огромная вывеска: «Японская школа боевых искусств». Говорит он трактористу:
Прапор идет со страшнейшего будуна по автопарку. Заходит в дежурку, а там солдат сидит и плачет…
— Что случилось, салага, Устав тебе в уши?!
— Начальник автослужбы, товарищ майор, приказал мне гвоздь забить и график повесить, а я раньше никогда молотком гвозди не забивал и попал себе по руке…
— Кто же так забивает, Устав тебе в дышло! Смотри и учись, салабон!
Берет прапор здоровенный гвоздь, приставляет его к стенке и как-ааа-ак даст по нему лбом!.. Гвоздь забился в стенку аж с вмятиной!
Солдатик перестал плакать и восхищенно спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную плиту гвоздь вобьете?
У детишек в школе урок биологии. Но вместо учителя в класс входит небритый трудовик. Дети в замешательстве: трудяга с пьяну сюда зашел или как? Но тот успокаивает класс:
— Ша, креветки! Ваша училка заболела, и сегодня урок буду вести у вас я…
Трудовик заходит в подсобку, выпивает там рюмку и выходит к доске:
— Меня зовут Акакий Амвросиевич. Тема урока сегодня: Рыба-пила…
Трудовик снова заходит в подсобку и выходит оттуда повеселевший.
— Значит, рыба-пила плавает в морях и океанах… В морях и океанах…
Полковник и его жена ложатся спать. Вдруг в полночь полковник начинает мычать во сне и стонать. Жена просыпается и давай его толкать:
— Проснись! Проснись! Что с тобой?
Полковник открывает глаза, осматривается и говорит:
— Спи давай!… Это мне Афган приснился!
Супруги засыпают. Через пару часов полковник опять стонет во сне и уже мечется по кровати. Жена опять его будит:
Муж приходит домой выпивший и весь такой на понтах. Демонстративно проходит к шкатулке с деньгами, отсчитывает деньги… Жена спрашивает:
— И куда это мы собрались?
Муж становится в позу:
— Не «МЫ», а «Я», женщина! Мне уже надоела подкаблучная жизнь и теперь я буду жить, как настоящий Мужик!
— Да-ааа-аа? И как это, позвольте узнать?..
— Ты будешь сидеть дома, женщина, и терпеливо ждать, когда я вернусь домой! А я сейчас пойду с друзьми в бар, напьюсь там, потом мы поедем в ночной клуб, на дискотеку! А потом..
— Дорогой, сожалею, но ты никуда не пойдешь!…
В деревне живут лишь две бабки, да дед. Собрались они как-то вечером у одной из бабок. То, се, в карты поиграли, чаю напились, самогоночки приняли. Скучно… Тут одна бабка и говорит:
— А давайте в ролевые игры поиграем?
— Как это?
— Ко мне внучка летом приезжала, сказывала, как играть. Свет в избе погасим. Ты, дед, будешь молодым козликом, а мы, как будто – две молодые козочки. Мы прятаться от тебя будем и «ме-ееекать». А ты будешь на голос идти и нас ловить, значит.
Встречаются два вора-дикаря, большой и маленький. Маленький, мечтательно:
— Что не говори, а честная жизнь – лучше!..
Большой вор-дикарь аж поперхнулся:
— Ты чо, сдурел?
— Понимаешь, вчера утром я украл у одного раззявы собаку. Прямо возле его пещеры! Хотел ее потом продать на диком базаре, а мне за нее никто даже гнилого банана не предложил…
Старенькая больница. Стены обшарпанные, побелка с потолка сыпется. Короче, все, как в современных россейских больницах.
Врачей не хватает, поэтому на приеме сидит сам заведующий больничкой. В кабинет заходит грязный-прегрязный мужик. У доктора аж очки на лоб полезли от возмущения:
— Ты куда прешь в таком виде? Ты куда пришел? В больницу или к себе в хлев?
Мужик офигел:
— Дык, я… Чо…
520391
