Один дядя шел по улице, проголодался и зашел в чебуречную перекусить. Взял чебуреков, сел за столик.
Оглянулся он по сторонам и вдруг глазам своим не поверил: в чебуречной сидел сам… президент! Сидит он такой за обычным столиком, как простой смертный, чебуреки кушает, жир с них ему также на штаны капает, а он, знай себе, трескает и лимонадом запивает. А рядом с президентом на столе огромный чемодан лежит. Дядя решил, что это «чемодан с ядРЁной кнопкой».
Ну, дядя, конечно же, как человек воспитанный, тоже сделал вид, что президент в чебуречной – это обыденное дело, перестал на президента открыто пялиться, и стал подглядывать за ним исподтишка…
Вдруг к президенту подбежала плачущая женщина и упала перед ним на колени:
— Господин президент, помогите! Я – многодетная мать, у меня дома семеро детишков по лавкам сидят, а папаши ихние, козлы, прости господи, от алиментов скрываются и бегают от обязанностей по всему бывшему Союзу!
Президент тут же бросился женщину поднимать, открыл чемодан, в котором оказалось полным полно пачек с долларами, и сунул в руки женщине тысяч пятьдесят баксов! Тут многодетная мать еще сильнее расплакалась, но уже от счастья, и кинулась, было, президенту в ноги, чтобы ботинки ему поцеловать. Но тот категорически запретил ей это делать и послал к детишкам.
Через несколько минут уже молодая пара с грудным ребенком стояла перед президентом на коленях:
— Помогите, господин президент! Мы — молодая семья… жить негде… неподъемная ипотека, все дела…
Президент опять открывает чемодан и вручает молодым тысяч триста баксов! А те сверток с ребенком развернули, и оказалось, что это не ребенок вовсе, а сумка здоровенная в одеялко завернута была.
Молодые ушли из чебуречной. А у дяди зародилась в голове шальная мысль: а что, если тоже каким убогим прикинуться, и денег на лечение попросить? Все равно президент всем верит и ничего не проверяет.
Эта крамольная мысль укрепилась в дядиной голове окончательно, когда перед президентом стоял на коленях уже смуглый пацан, на лице которого, почему-то, была трехдневная щетина:
— Уважаемый! Роднэнький! Нэ дай мне, сиротинке пятилэнему, загнуться с голодухи, да?
Президент смахнул украдкой слезу:
— Конечно-конечно! Вот тебе на бритвовку и икорку какую-нибудь красненькую!
И отсчитал «мальчонке» тысяч пятьсот…
Дяде уже стало невмоготу от запаха легких денег. Он снял ботинок, испачкал подошвой себе физиономию и пополз, охая и ахая, к президенту, как какой-нибудь инвалид Куликовской битвы.
Но когда он попытался поцеловать пол под президентом, тот вдруг не президентским родным для народьего уха голосом, а чужим хриплым басом, процедил сквозь зубы:
— Ты чо сюда приполз, казёл?
И тут же раздался громкий голос с потолка чебуречной:
— Как этот клоун попал в кадр? Как вообще этот дегенерат попал на съемочную площадку?
«Президент» зло сплюнул на пол, грязно выругался и ушел…
…Когда дядю выводили из чебуречной охранники, позади себя он услышал:
— Фильм «Такой великий, но такой простой». Сцена третья, дубль шесть, дробь четыре!…
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ В КАРИКАТУРАХ В РУБРИКЕ «ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА»:
