АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНЫХ КЛИЕНТОВ В РЕСТОРАНЕ
Ресторан. Здоровенный официант тащит к выходу очередного пьяного клиента.
Скучающий бармен говорит ему:
— Братан, это, конечно же, не мое дело…
НАША НОВАЯ РУБРИКА «БЕЛКИН СТЕБ»: АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХЪ ОТ БЕЛКИ
АНЕКДОТ ПРО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ
Супруги собираются ложиться спать. Муж смотрит на жену и вдруг на его лице появляется гримаса ужаса:
— А-а-аааааа! Что у тебя с ногами?
— Ничего…
— Как это «ничего»? А заросли на ногах? Знаешь такое слово – эпиляция?
АНЕКДОТ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ: ПРО САЛАТИК
Один молодой человек познакомился через интернет с девушкой и уже на третий день вечером пошел на свидание. Старшие товарищи заинструктировали парня, как себя вести, если вдруг «крокодил» придет, если подстава какая будет, если…
Короче, парень разволновался, но все-таки пошел на свидание. На следующий день приходит он на работу весь в синяках и в повязках… Коллеги спрашивают:
АНЕКДОТ ПРО РЕСТОРАН И ОФИЦИАНТОК
Юг. Открытие сезона. С утра в небольшом придорожном ресторанчике переполох! Владелец приехал, директор, администратор, шеф-повара, всех официантов вызвали… Все руководство бегает, суетится.
Персонал ничего не понимает: то ли комиссия какая должна приехать, то ли очередная «внезапная проверка» из пожарников или санэпидемов.
АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ: КАК ВЫ КОМАНДИРА НАЗОВЕТЕ
Полк готовится к инспекторской проверке. Все везде красится, пилится, убирается, закапывается.
Перед самым прибытием проверяющих командир полка – полковник – идет со своей свитой и в последний раз проверяет объекты. Все или стоят навытяжку перед ним, или предпочитают спрятаться от него с глаз долой.
И вдруг полковник видит, как по центральной аллее, где можно ходить только командиру и его заместителям, идет, не торопясь, молодой солдатик: руки в карманах, кепка на затылке, идет, щурится на солнышке и улыбается чему-то.
АНЕКДОТ: В МАГАЗИНЕ МУЖСКОЙ ОДЕЖДЫ
Магазин мужской одежды. Из примерочной кабинки выходит гражданин.
Гламурная продавщица осматривает его критическим взглядом и гнусавым голосом говорит:
— Мужчина, вам эти брюки совсем не идут! Широкие… Короткие… Вы меня извините, мужчина, но в таких брюках вы похожи на лоха чилийского! Примерьте лучше вот эти брюки!
АНЕКДОТ: ГУДБАЙ, АРМЕНИЯ!
Встречаются двое. Первый спрашивает:
— Коля, дай взаймы тысячу баксов!..
— Обязательно! Только когда из Армении приеду! Хорошо?
АНЕКДОТ НЕ ПРО ПОЗУ ЛОТОС
Женщина сидит на стуле с высунутым языком и держит себя за уши. Вокруг – мертвая тишина.
Так она сидит несколько минут, но терпение ее лопается и она говорит, не убирая языка:
— Фофоф! фофоф фоф фофофофо офофф…
— Простите, что вы сказали?
Женщина убирает язык, но не отпускает уши и говорит:
— Доктор, я спрашиваю, сколько мне еще так сидеть с высунутым языком, оттягивая себе ухи?
— Можете, милочка, убирать язык и отпустите уши!
ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИНОСТРАННОГО ПОЛИСМЕНА
Приходит такой бич — мужик полубомжовского, пропитого вида — в туристическое агентство и говорит:
— А посоветуйте мне самую дешевую путевку в санаторий, но чтобы там все было: и море, и отдельный номер, и хавчик вкусный, бильярд, телик, вайфай бесплатный. Ну, короче, вы меня поняли!
Менеджер делает запрос, долго смотрит в компьютер, но ничего не находит:
— Извините, но дешевых туров по вашим запросам и низким ценам просто нет в природе! По низким ценам только сарай с дырой в потолке для ночевки, еда – за свой счет, море – на другом конце города…
АНЕКДОТ: КАК ОТУЧИТЬ КАПРИЗНЫХ ДАМ ОТ ДУРНЫХ ЗАПРОСОВ
Батюшка в церкви обращает внимание на одного из прихожан, который стоит на коленях и неистово молится… Священник долго наблюдает за ним и думает: «Наверняка – бухгалтер накануне ревизии пришел, грехи замаливает!»
Но что-то подсказывало священнику, что это – не бухгалтер, не коммерс. И тогда батюшка решил сам подойти к прихожанину и побеседовать.
— Почему ты так неистово молишься, сын мой? Что случилось в твоей жизни?
Мужик отвечает, чуть не плача:
— Да извела меня моя супруга! Что ни день – и пилит, и пилит: плохой, неудачник, балбес…
АНЕКДОТ ПРО ДЕДУШКУ И ВНУКА
Дедушку забрали на зиму в город. Дед устроился куда-то сторожем. Пенсия идет, зарплата начисляется. Вот однажды выпил он рюмаху водочки, подобрел и подзывает внука:
— Скажи, пацан, что вот тебе вкусного купить?
— Ну, если, деда, не жалко, купи мне килограмм шоколадных конфет!
— Мне для тебя, внучек, ничего не жалко! Завтра пойду с работы, куплю тебе конфет!
Ну, внук, ясное дело, все глаза проглядел: когда дед с работы придет?. Приходит дед… с пустыми руками…
Внуку – облом! До слез! А дед оправдывается:
— Такой день на работе был, что сил не было в магазин сходить… Завтра, внучек, жди!
На следующий день пацан опять с биноклем деда ждет, все окна просмотрел!
АНЕКДОТ ПРО БРАТКА-РЫБАКА
Чиста браток поехал на рыбалку с друганами. Веселись пацаны три дня напролет, а потом все уехали и забыли про пацана.
Просыпается браток – ноги по пояс в воде, ничего не поймет… Потом вспомнил, вылез на берег и чувствует, что-то в кармане брюк шевелится. Он руку туда засовывает и вытаскивает Золотую Рыбку!
— О, прикольненькая рыбеха!
Рыбка нахмурилась:
— Ты что, не знаешь, кто я такая?
Браток вообще развеселился:
— Рыба! Да еще базарить умеет!
АНЕКДОТ ПРО СТРАННУЮ СОБАЧКУ
На входе в музыкальную консерваторию случился переполох. Заходит мужик в фойе и тащит за собой на поводке какого-то собача. А тот лапами и зубами за все цепляется, скулит, визжит.
Охрана сбежалась еще народ пришел, все пытаются мужика вразумить. А тот – ни в какую:
— Вы только послушайте, как она поет!
731324