ШУТКИ, ЮМОР, СМЕШНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ И ПАРОДИИ В КАРТИНКАХЪ И КАРИКАТУРАХЪ
ЧУДО-СНАДОБЬЕ: МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА КРИЧАЛА МУЖУ: «ПРЕКРАТИ!»
Жила одна женщина бальзаковского возраста. Была она женой богатого бизнесмена. И очень ей хотелось стать моложе. Но никакие врачи, никакие новомодные и дорогие spa-салоны и средства ей не помогали…
Тогда пошла она к одной потомственной ведьме-гадалке и говорит:
— Старая я стала… Некрасивая… Помоги мне, ведьмушка, стать моложе! Любые деньги заплачу!
Ведьма ей отвечает:
— Что же, помогу я тебе! Надо тебе взобраться на Спасскую башню и открутить стрелки часов на башне назад. Насколько назад время открутишь, настолько и помолодеешь!
СЕКРЕТЫ МЕДИЦИНЫ:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЖЕНАТ ИЛИ НЕТ?
Призывная комиссия. Парни в исподнем белье бегают по кабинетам. Больше всего хохота над «тормозами» возле кабинета хирурга, где хирург осматривает юношей ОТ и ДО. Парни заходят в кабинет и потом выходят все красные от стыда, потому что их там заставляют раздеваться и все такое…
Вот заходит в кабинет очкарик. Врач что-то пишет и, не глядя, командует:
— Раздевайся!
Очкарик краснеет, но раздевается. Стоит посреди кабинета голый, руки по швам… Врач мельком его осматривает, делает записи и периодически командует:
ЧТОБЫ НЕ РАССТРАИВАТЬ СУПРУГУ
Семья обедает. Обед явно пересолен и перегорел…
Муж не хочет расстраивать супругу и пытается незаметно скормить свой обед псу…
О ТАЙНАХ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
Поругались жена с мужем… Дуются и не разговаривают уже два дня…
Как обычно, мужчина уже забыл, из-за чего поругались, хочет помириться, но жена ходит и делает вмд, что его не замечает.
ЗЛОБНЫЙ АМУР
Парень сидит на лавочке в парке, вдруг вокруг него начинает что-то порхать…
— Ты кто?
— Я – Амур! Смотри, сейчас я выстрелю вон в ту деваху, потом в твое сердце, и вы друг в друга влюбитесь!
СОБСТВЕННЫЙ ПСИХОЛОГ ДОМА…
Жена вечером сидит за столом и хандрит:
— Как мне все достало уже!… Муж к дивану прирос, сын – двоечник, на работе одни сплетни и интриги, соседи вторую машину купили, сволочи… У меня глубокий депрессняк…
ДЕВУШКА СДЕЛАЛА ПАРНЮ ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА…
Внучек подходит к деду и спрашивает:
— Дед, а как ты женился на бабуле?
Дед насупился и стал рассказывать:
— Я тогдась в кавалерии служил… Стояли мы как-то раз в одной деревеньке эскадроном… Дня три стояли… Да…
СКОЛЬКО ЖЕНЩИНА ЗАПЛАТИТ ЗА НОЧЬ?
Два коллеги по работе, толстый и тонкий, пошли обедать в буфет. Толстый набрал себе полный поднос с едой, а тонкий взял себе лишь компот и булку.
Толстый спрашивает:
— А сколько тебе твоя жена дает денег на обеды?
— 50 рублей…
— Ха! А моя мне дает аж 200 рублей!
УДАЧНО ПРИСТРОИЛСЯ
Жена-хозяюшка убирается в квартире. Муж-балбес валяется на диване с отсутствующим видом.
Жена специально то заденет мужа, то уронит на него что-нибудь, чтобы пробудить в нем остатки совести, но тот никак не реагирует. Все это достает супругу:
КОГДА ЛЮБИМЫЙ — ЗДОРОВЕННЫЙ АМБАЛ-ДЕСАНТНИК
В городском парке на лавочке сидят влюбленные: девушка и здоровенный амбал-десантник. Они мило воркуют и целуются.
Но вдруг амбал замечает, что на соседней лавочке сидит мужик в очках и делает его девушке тайные, непристойные знаки. Скандалить амбалу не хотелось. Да и вдруг – показалось? А может, это – псих какой или маньяк?..
ЗНАКОМСТВА В БОЛЬНИЦЕ
Один мужчина пришел как-то раз в поликлинику. Занял очередь к врачу и пошел шляться по этажам.
Вдруг, у одного из кабинетов, он увидел миниатюрную супер красавицу лет18-19. Он прошел мимо нее с «равнодушным» видом и она – посмотрела на него!
СЕНСАЦИЯ! ЗАБЕРЕМЕНЕЛИ ГУВЕРНАНТКА И НЯНЕЧКА…
Англия. В баре дорого ресторана сидит бизнесмен и глушит виски здоровенными рюмками.
Бармен услужливо наливает ему, подает закуску и интересуется:
— Сэр, что-то случилось? Ваши акции упали в цене?
— Нет… Это все мелкий подлец…
— Понимаю. Вас подставил партнер по бизнесу… и у него маленький рост?..
— Нет!.. Это все мой шестилетний негодник!..
ДЕВУШКА, МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?
Молодой человек, очень смущаясь, говорит девушке:
— Девушка, я вот уже целый год, каждое утро вижу вас в метро… Вы мне очень-очень нравитесь! Не беспокойтесь: я не приезжий, я — коренной массквич, у меня отдельная квартира и масковская прописка… Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка оценивающе осматривает его с ног до головы и улыбается:
— Ну, если массквич, то можно! Я – Маша.
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НА «ДЖИПЕ» КАТАЛСЯ
Семилетний мальчик уехал кататься на велосипеде. К обеду он приехал… на крутом внедорожнике!
Отец с матерью в трансе: может угнал где, может – подстава какая… Подлетают к пацану вдвоем и ругаются на него:
— Ты где взял эту машину? Ты решил похулиганить? Ты знаешь, сколько нам придется заплатить, если ты ее поцарапал?
Мальчик начинает плакать:
— Мне эту машинку тетенька продала! За 50 рублей!
Родители вообще в полуобмороке: как «продала»?…
Короче все семейство отправляется к хозяйке внедорожника. А та подтверждает:
ПОСЛЕ ШЕСТИ НЕ ЕЛА И ЖЕНИХА ПРОГЛЯДЕЛА…
Вечером к девушке приходит ее парень. На нем пиджак, галстук, красивая рубашка. В руках торт.
Девушка ставит чайник, накрывает на стол. Парень торжественно открывает коробку с тортом. Весь торт – в цветах, сердечках, ангелочках. Девушка восхищенно вздыхает:
— Ой, как красиво!
Парень, торжественно отрезает кусок торта с огромным сердцем из крема и подает девушке:
— Солнышко, съешь этот кусочек вкуснейшего торта!
Но девушка вздыхает и отводит его руку в сторону:
— Милый, тортик прелестный! Но я не хочу…
Парень в легком трансе:
— Как это – «не хочу»?… Я же старался!.. Ты должна попробовать хотя бы кусочек!
Девушка уже злится:
— Я же сказала, что я недавно поужинала!…
ДОКТОР СПАС СЕМЬЮ ОТ РАЗВОДА
Очень полная женщина входит в кабинет к сексопатологу. Плачет, рыдает:
— Доктор, помогите! Моя семейная жизнь скоро разрушится!…
Доктор:
— Но с такими вопросами вам надо, наверное, к семейному психологу?…
— Нет, именно к вам! Дело в том, что мой муж – импотент! Вот уже два года!
— Что, у него совсем это… никак не того?…
— Совсем, доктор… На меня совсем никакого внимания не обращает, как на женщину… Зато на улице ни одну юбку не пропустит, пялится на других баб, аж шейные позвонки хрустят!
Доктор улыбается:
— Ну, раз на других женщин смотрит, значит – не законченный он импотент! Я думаю, что смогу вам помочь.
ЭХ, ВАСЯ, ВАСЯ!….
Один мужчина пришел как-то вечером с работы. Жены дома не было, поэтому он сам себе приготовил еду и сел ужинать. Вдруг в дверь раздался требовательный звонок.
Мужчина открыл дверь и увидел перед собой злого небритого субъекта с красными глазами, который сразу начал на него орать:
НАБОЖНАЯ ЖЕНЩИНА И САНТЕХНИК БЕЗ ШТАНОВ
У одного человека была очень набожная жена. И на службы то она все ходила, и все посты то она соблюдала.
Но однажды пришел этот муж домой пораньше, а там – сантехник полураздетый с женой сидят и чаи гоняют. И самое, что необычно – сантехник абсолютно трезвый, да еще в пиджаке и галстуке… но без брюк.
Хотел муж вместе с ними чайку попить, да про проблемы с трубами и кранами в доме поговорить, но сантехник вдруг сослался на срочные вызова, одел брюки и так без инструментов ушел.
Жена после этого удвоила свою беготню в церковь…
СХОДИТЬ К ПОДРУГЕ НА ПОЛЧАСИКА
Всю неделю жена по несколько раз в день отпрашивалась «сходить к подруге на полчасика», а сама возвращалась только под утро и пьяная. Муж начал что-то смутно подозревать, и поделился подозрениями со своим приятелем. Тот сказал, что в следующий раз приедет на своей машине и поможет проследить, куда на самом деле ходит женщина.
Когда в очередной раз жена начала собираться «к подруге», муж тут же позвонил приятелю. Тот сразу подъехал и стал ждать.
520391