ШУТКИ, ЮМОР, СМЕШНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ И ПАРОДИИ В КАРТИНКАХЪ И КАРИКАТУРАХЪ
АНЕКДОТ О ЛЮБВИ: КИСА, КРЫСА ИЛИ ПТИЧКА
Идет бракоразводный процесс. Жена с костылями и в гипсе…
Судья спрашивает:
— Гражданка, в чем причина вашего развода?
— Мой муж называл меня животным…
В зале ропот, негодование: каков наглец, а?
Судья уточняет:
— Просто словом «животное» или конкретным животным?
— Нет, ну, что вы! Он, конечно же, называл меня – птичкой, рыбкой, зайчиком!..
— Но, простите, все супруги часто называют друг друга «птичками» и «рыбками»… Что же в этом такого предосудительного?
АНЕКДОТ ПРО «ВЕНЕЦ» ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
Один женатый мужик любил гульнуть «налево». Конечно же, он все это тщательно скрывал, но иногда сыпался на мелочах: жена то помаду на рубашке обнаружит, то волос длинный…
Вот и недавно мужик пришел домой поздно и пьяненьким, и завалился спать. Жена его карманы быстро обшмонала и нашла дамский чулок. Мужик проснулся оттого, что его душили этой самой находкой, били по фейсу всеми подручными предметами и кричали:
— Кобель! Гад! Изменщик!…
Утром мужик «слепил» какой-то отмаз, что «не изменял, а случайно так вышло», и жена сделала вид, что поверила…
Но через неделю жена снова обыскала все карманы мужа и нашла в них уже бюстгальтер. После этого мужик опять испытал удушье, удары по лицу, крики в ночи…
АНЕКДОТ О ПРАВИЛАХ МУЖСКОГО ВЫБОРА
Сын-подросток подходит к отцу и спрашивает:
— Пап… это… расскажи мне, что такое – Любовь?
Отец немного удивляется такому вопросу, но понимает, что лучше пусть расскажет он, чем потом ему «объяснят» на улице…
— Понимаешь, сынок, мужчинам нравятся разные типы женщин. Как правило, маленьким нравятся высокие, высоким – миниатюрненькие, толстым – стройненькие и так далее.
— А если я – обычный?
— Да ты не перебивай сынок… Я собираюсь с мыслями.
Батя посмотрел куда-то вверх и продолжил, мечтательно:
АНЕКДОТ О ЛЮБВИ: НЕДОТРОГА-ПРОСТУШКА
Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:
— Девушка, а вы замужем?
— Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.
— Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..
Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит:
— Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого!
АНЕКДОТ ПРО ГОРОДСКОГО ГУСАРА
Городской мужик приехал в отпуск в деревню. И приглянулась ему там одна молодка. И она ему глазки строит и прочие знаки внимания оказывает. Вот он и пригласил ее однажды на свидание.
Встретились они вечером. Прохладно уже было. Она — в теплой кофте, в сапогах резиновых. Мужик, как фраерок – в рубашке с галстуком и с усами пышными под носом..
Вышли они за деревню, а там рожь колосится. Подмигнул тогда игриво мужик молодке:
— А не страшно тебе со мной?
— Не-а!..
— А то ведь я еще тот гусар! У-ууух и ого-го!!!
Мужик лихо закрутил ус и пошли они дальше. Проходят мимо стога сена. Мужик снова:
— А не страшно тебе со мной?
АНЕКДОТ ПРО РАЗГОВОРЫ ЗА ФЛОРУ И ФАУНУ
В дорогом ресторане сидят две молодящиеся особы и восторженно что-то обсуждают. Первая говорит:
— Когда я увидела, как расцвел ваш кактус гимнокалициум, я едва не умерла от восхищения! Это было чудо! Это… Это… у меня просто нет слов, чтобы описать все это великолепие!
Вторая собеседница, довольная от похвалы, отвечает:
— Ну, полноте вам, милочка, скромничать! Ваш кактус опунция занимает только первые места на международных выставках последние несколько лет! А как прекрасны ваши гладиолусы! Ведь им цены нет! Как вам это удается?
КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ: УСАТАЯ ЖЕНЩИНА
Приходит лысый в аптеку и спрашивает средство от перхоти. К нему подходит провизор-мужчина и шепчет:
— Не хотите ли приобрести супер средство для роста волос? Есть контрафакт…
Лысый смеется:
КОРОТКИЙ АНЕКДОТ ПРО РОГАТОГО СУПРУГА
Если у отдельных граждан растут козлиные рога, то не всегда причина этого кроется в изменах супруга или супруги. И «ацкий сотона» тут совсем не причем!
Просто среди наших граждан все чаще и чаще встречаются кАзлы-по-жизни!
ПОУЧИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ: ДЖЕНТЛЬМЕН, НЕ ВОЗЖЕЛАЙ!
Встречаются два истинных джентльмена, вежливо приподнимают свои шляпы и приветствуют друг друга:
— Сэр!
— Сэр…
После этого один джентльмен невозмутимо идет дальше, но второй останавливает его:
— Сэр! Могу я вам сказать пару слов?
— Конечно…
Второй ухмыляется и злорадно говорит:
— Во-первых, сэр, я, по-прежнему, вас ненавижу! Во-вторых, я недавно был в Париже, где случайно встретился с вашей женой. В-третьих, чтобы хоть чем-то досадить вам, я переспал с вашей женой и очень много раз!
СМЕШНОЙ ПРИКОЛ ПРО ЛЮБОВНЫЕ СУЕВЕРИЯ
Наконец-то! Я узнал, почему все женщины и девушки от меня шарахаются, когда я пытаюсь с ними познакомиться…
Вчера в одном журнале я прочитал о народной примете: если пить чай, не вынимая ложку из кружки, то не будет везти в любви.
ЛЮБОВНЫЙ АНЕКДОТ ПРО: «ОЙ, МУЖУ НЕ ВЕРЮ Я»
Сидят две лучших подруги. Пьют вино, разговаривают. Одна хнычет:
— Мой муж меня не лю-юююю-юбииииииит!… Я уйду от него!
Вторая ее успокаивает:
— Да ты что! Вы такая красивая пара! Вы столько лет прожили вместе!..
— Он мне изменяет с какой-то коровой!…
ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА ПРО СЛУЧАЙНЫЕ ЗНАКОМСТВА
— О, королевич Елисей, здорово! Ты куда собрался?
— Да вот, царь-батюшка приказал жену найтить!..
— А лук со стрелами зачем?
— Сейчас запущу стрелу. Куда она упадет, там и невесту буду сватать…
АНЕКДОТ О ЖИРНЕНЬКОЙ ДЖУЛЬЕТТЕ
Однажды ночью Ромео забрался на третий этаж…
Чуть слышно юноша в окошко постучал
И громко он любимой проорал:
— Ну, сколько можно? Ты готова, мать?
Мне холодно, однако здесь стоять!
— Потише, милый, коль отец услышит,
Он нас обоих ножичком попишет!..
АНЕКДОТ: КТО ПОД КРОВАТЬЮ КРАСАВИЦЕ СПАТЬ НЕ ДАЕТ?
Царская Россия. Молодой врач приехал на практику в далекий провинциальный городишко.
Идут молодой врач и пожилой на обход пациентов на дому. Первая пациентка – бабуля. Лежит она в кровати и охает. Пожилой врач спрашивает:
— Ну, милейшая, на что жалуетесь?
— Голубчик, живот что-то у меня пучит и болит.
Док открывает свой чемоданчик и случайно роняет какой-то врачебный инстрУмент. Поднимает его, моет под рукомойником и говорит:
— Вам, матушка, надобно есть поменьше сладкого. А лучше – вообще воздержаться от сахара и сдобы на пару недель.
Выходят доктора на улицу. Молодой врач удивляется:
— Но как вы могли поставить диагноз пациентке без осмотра ее, без простукиваний брюшной полости?
АНЕКДОТ ПРО СУРОВОГО ДЕРЕВЕНСКОГО КОНЮХА
Конюх Петрович возвращался домой со станции, куда он отвозил городского родственника. Позади него на санях, запряженных лошадью, сидела доярка Нина, которую он случайно встретил на станции и уговорился довезти до деревни за литр самогона.
К вечеру разыгралась сильная метель и путники вынуждены были остановиться в заброшенной избушке на краю леса. Внутри помещения было холодно, но конюх и доярка были одеты в несколько тулупов, подштанников, поддевок, поэтому переждать непогоду им было комфортно, даже не растапливая печь.
Зажгли огарок свечи, поужинали харчами и вдруг Петрович говорит:
— А ну-ка, Нинка, скидавай, теперича с себя одёжу!
— Да ты, что, белены объелся, конюх? С какой это радости?
О ЛЮБОВНЫХ СТРАДАНИЯХ: ТЫ ПРО МЕНЯ НЕ ЗАБЫВАЙ
Разговаривают две подруги. Первая говорит:
— Ой, я, прям, вся на разрыв! Вся в смятении!..
— А что случилось?
— Я встречаюсь сразу с тремя мужчинами и не могу выбрать из них одного!..
Вторая смеется:
— Ну, ты даешь! А кто они?
— Ну, первый – красивый, высокий блондин! Но он – бедный студент. Он только в постели – неутомимый любовник. Второй, наоборот – при деньгах!
АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ И ЛЫСОГО ПРИНЦА
Приходит такой дядя к своей подруге и говорит:
— Танюша, я не могу на тебе жениться…
— Здрасьте, приехали! Два года жил, харчевал, любовал, и вдруг – «не могу»? Обоснуй!..
— Надо мной все будут смеяться, потому что… потому что у тебя было много мужчин…
— И кто это сказал?
— Все говорят…
Женщина усмехается и начинает загибать пальцы:
— Ты приводил ко мне своих друзей-алкоголиков, которые теперь говорят про меня гадости, и разве плохо я вас встречала, не накрывала вам столы в любое время ночи?
— Что ты! Никто из моих друзей никогда и никого не приглашает к себе в гости, потому что у них жены ругаются и бьют их…
— Я плохо готовлю еду?
ЧТО ТЕБЕ ПОДАРИТЬ, ЧТОБ И ДАЛЬШЕ МНЕ ЖИТЬ?…
— Маша! Машенька! Ты что обиделась?
— Нет…
— Тебе что, не понравился подарок?
— Понравился…
СИНЯК, БУКЕТ ШАБЛИ…АНЕКДОТ О ЛЮБВИ
— А что вы скажете о Шато Латур 1962 года?
— Прекрасное вино! Прекрасный выбор! А Шато Шеваль Бланк 1936 года?
— О, не рвите мне сердце! По эксклюзиву это сравнимо лишь с Романи Конти 1947 года!
— Вы не будете против прогулки при Луне? Помните, как у Шаблера в «Тихом вечере»?
— Конечно! Это — один из самых моих любимых стихов! И там в ночи мы будем читать Бальмонта! Какой вы романтик! А куда же мы пойдем, мой друг?
АНЕКДОТ О ЛЮБВИ И ШАУРМЕ
— Богиня!.. Если бы я был художником, я нарисовал бы ваш портрет и увековечил бы вашу неземную Красоту в веках, как Джоконду!
Если бы я был скульптором, я бы поднялся на Эверест и, словно Микеланджело, отсек бы от горы все лишнее и высек бы из камня вашу скульптуру ростом в несколько тысяч метров!
АНЕКДОТ, СОВСЕМ НЕ ПРО ИСКУССТВО
Муж приходит с работы уставший. Жены с сыном дома нет. Наверное, ушли в магазин. Мужику лень разогревать себе ужин, и вот он сидит, ковыряется в холодных котлетах, и недовольно бухтит…
Потом прилег он отдохнуть и не смог – сосед все время чем-то в стену громко долбит: бум-бум-бум!… Мужик идет в ту комнату, откуда раздается стук, прислушивается, и по характерным женским охам и крикам понимает, что сосед привел к себе очередную подругу и занимается с нею любовью. А долбит в стену – соседская кровать.
Мужик возмущается:
— Заколебал этот казел к себе баб водить!… На весь подъезд орут и добрым людям спать мешают…
АНЕКДОТ К ЖЕНСКОМУ ПРАЗДНИКУ: ПОДАРОК ДЛЯ ЖЕНЫ
В магазин подарков заходит дядя. Одет он прилично – ондатровая шапка, дубленка, крутые зимние перчатки, шарфик, но весь какой-то небритый и заросший. А в глазах – запойная тоска.
Дядя смотрит на подарки. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Дядя отвечает:
— Мне нужен какой-нибудь эдакий подарок к 8 марта!..
ВОСЬМОМАРТОВСКИЙ АНЕКДОТ: Я СПРОСИЛ У ЖЕНУШКИ, ГДЕ ЗАНАЧЕЧКА?
Муж что-то ищет по всем карманам в костюмах. Жена красуется перед зеркалом. Вдруг муж прекращает поиски и внимательно смотрит на супругу, гоняя в голове какую-то мысль.
Жена замечает его взгляд и кокетливо говорит:
— Спасибо, мой нежадюлька, что подарил мне такую красивую помаду!
— Как… подарил?…
— Ну, ты же ищешь свою заначку и не можешь найти? Не беспокойся! На нее ты подарил мне помаду! Все девки на работе попадают от зависти!
— Ты нашла заначку и купила помаду? Так там же у меня было!… Твою ж дивизию!!! И ты все истратила на одну помадку?!…
АНЕКДОТ О СЛУЧАЙНОМ ЗНАКОМСТВЕ: НИНКА, КАК КАРТИНКА
Квартира – чисто воровская «малина»: куча пустых бутылок, «бычки», прожженные занавески, куча пьяных небритых лиц по всему полу и остаткам мебели…
Вдруг во всей этой куче слышится настойчивый телефонный звонок. Откуда-то из-под кучи рук и ног встает здоровенная деваха, размерами семь на восемь, и, матюкаясь и шатаясь из стороны в сторону, ищет телефон.
Находит, нажимает на кнопку «ответить», но ничего не успевает сказать, как из телефона восторженный мужской голос начинает говорить:
— Любимая! Меня повысили! Теперь у меня официальная зарплата – полмиллиона рублей, плюс премии! Плюс – неучтенка в несколько миллионов рублей каждый месяц! Наконец-то, мы продадим наш трехэтажный коттедж и купим себе пятиэтажный, купим еще одну квартиру в Америке!.. Теперь-то мы сможем пожениться! Любимая?.. Алло, любимая, это ты?..
АНЕКДОТ ПРО ЛУЧ СВЕТА, КОТОРОГО НЕ ХВАТАЛО
Времена СССР, когда мобильников с фонарями еще не было.
Молодой человек собирается на дискотеку. Сзади ходит и недовольно бубнит отец:
— Говорю тебе, сынок, послушай старика!…
Сын отмахивается от него, как от надоедливой мухи
— Батя, да что я, как дурак, пойду?.. Ты мне еще посоветуй чемодан с батарейками взять!.. Я что, маленький? Если что, сумею за себя постоять перед хулиганами!
Тут в разговор вмешивается мать:
— Что случилось? Какие хулиганы?
АНЕКДОТ О КУЛЬТУРНЫХ ДЕВУШКАХ: В ХРАМ ИСКУССТВА, ДА НА ЛЫЖАХ
Разговаривают две девушки, которые нигде не работают, не учатся, а только охотятся на богатых стариков-«папиков». Одна из них плачет. Вторая пытается ее успокоить (растянуто-манерная речь):
— Ой, подруга, ты тут реветь будешь или расскажешь, что у тебя произошло?
— Я со своим папиком рассталась!
— Ой, он же с тебя пылинки сдувал! Денег на тебя не жалел!
731324