Пособие для недобросовестных работодателей, хапуг, рвачей и прочих негодяев-эксплуататоров всех мастей и сословий
1. Дружок, если ты решил «поднять кучу бабла» на чужом горе, то сначала тебе нужно убедиться, что ты — действительно, законченный негодяй и подлец, иначе и затевать-то ничего не стоит. Так, если ты, например, хоть иногда испытываешь даже тысячную долю жалости к бездомным и обездоленным, или, пусть редко-редко, но подаешь милостыню старушкам, или, если, например, фильмы «Белый Бим Черное Ухо» или «Хатико» для тебя — это не самые ржачные комедии в мире — то, значит, в тебе еще осталось хоть что-то человеческое…
В этом случае такой способ получения прибыли, как — «кидалово работников с зарплатой» — не для тебя. Потому что ты, прикарманив чужие деньги, не сможешь потом нагло и бесстыже смотреть рабочим в глаза и постоянно будешь думать о том, чем они будут кормить свои семьи, оставшись без зарплаты… Твои остатки совести проснутся и будут грызть тебя, пока ты, в конце концов, не вернешь украденные деньги обратно людям …
Но если же тебе плевать на всех и ты, думая только о своей утробе, шагаешь к своим низменным целям по головам людей, если ты «кидаешь» постоянно на деньги даже близких родственников и друзей, то ты — наш клиент, и самый, что ни на есть, законченный подонок без стыда и совести!
2. Кидать с зарплатой лучше всего иностранных рабочих (далее — гастарбайтеров). Потому что они — чужаки в твоей стране, а значит любого из них можно всегда быстренько, особенно при содействии определенных госструктур (об этом — ниже), выкинуть за пределы государства, а самых «умных» можно даже сделать «невъездными» лет на пять, чтобы другие гастарбайтеры не умничали и боялись тебя, бессовестного, как огня!
3. Схема бесчестного заработка на гастарбайтерах выглядит следующим образом:
— сначала ищешь гастарбайтеров для выполнения работ и, чем больше найдешь, тем больше киданешь;
— потом гастарбайтеры на тебя работают, но ты им не платишь, а все их «бабосы» самым наглым образом оставляешь себе-ненаглядному;
— после того, как гастарбайтеры выполнят все работы, выкидываешь их на улицу без зарплаты и выходного пособия;
— набираешь новых гастарбайтеров — и т.д. и т.п. по кругу.
4. Наличие объема работ (подряда), за выполнение которого гастарбайтеры, якобы, должны будут получить зарплату — обязательное условие! Это может быть подряд на строительство домов, или ремонт зданий, или на укладку дорог и т.д. У тебя нет подрядов? И связей среди чиновников-взяточников тоже нет? Ну, тогда ты — не отпетый негодяй, а — лох позорный! Куда же ты лезешь в Калашный ряд? Ведь если нет объема работ, то и денег на зарплаты тебе тоже никто не перечислит и нечего тебе будет тогда прикарманивать. Короче, дорогой наш негодяюшка, разбейся в лепешку — но подряд на выполнение работ получи любым путем: сам предлагай взятки чиновникам, или найди взяточников, которые знают тех чиновников-взяточников и т.д..
5. Итак — ты получил подряд и у тебя есть объем работ. Конечно, ты поистрепался на взятки и дорогие подарки чиновникам, но не беспокойся, наш бесстыжий друг — все окупится с лихвой! Теперь тебе нужно будет разрекламировать себя перед гастарбайтерами, показать, что ты на этом участке работ не шестерка какая-нибудь, а — самый главный. Только не надо показывать гастарбайтерам договоры подряда с печатями и подписями, схемы, приложения. Как правило, гастарбайтеры плохо знают твой родной язык и все эти выстраданные твоей бессовестной натурой бумаженции для них — филькина грамота. С таким же успехом ты можешь показать им, например, рецепт от врача или вырезку из вчерашней газеты. Гастарбайтер верит только своим глазам! И он должен поверить в то, что у тебя денег — куры не клюют и ты платежеспособен! Для этого гастарбайтер, которого ты заманиваешь на работу, должен увидеть, например, как ты приезжаешь на свой объект не на троллейбусе, а на огромном внедорожнике. Если ты еще никого на деньги не кидал и не воровал в особо крупных размерах, и тебе не на что пока купить себе крутую машину, то вымоли ее на коленях на пару часиков у знакомых, или, хотя бы, возьми тачку в автосалоне на тест-драйв. Короче — ездить ты должен не на лоховской тарахтелке. И, пожалуйста, будь внимателен к мелочам:
— В машине сиди с надменной харей, обязательно делай вид, что разговариваешь по трем телефонам сразу — дай понять, что ты очень деловой человек.
— Из машины сразу не выходи. Приоткрой дверь и дай послушать гастарбайтерам, кому ты «звонишь» и как ты с властьимущими «разговариваешь»: обязательно ори в трубку фразы, типа — «прокурор, ты меня достал уже со своими просьбами» или «слышь, начальник полиции, я сейчас позвоню в государственную думу и ты через час пойдешь работать регулировщиком».
— Выходя из внедорожника, не забудь сказать, как бы между прочим, что «заколебала тебя уже эта старая развалюха, пора новую за двадцать лямов брать».
— Рейтингу тебе прибавит и костюм с галстуком. Только помни, что галстук носят спереди и поверх рубашки, а стоптанные, привычные тебе-хабальщику резиновые тапки не катят ни с каким костюмом — нужны только ботинки!
— Ворота на объект перед тобой должны открываться загодя. Если же ты будешь полчаса стоять перед закрытыми воротами и объяснять простому сторожу, что «не надо звонить никакому Сидорову и спрашивать разрешение на въезд, потому что ты — этот самый Сидоров и есть» — то это сильно поколеблет твой негодяйский авторитет в глазах окружающих.
Запомни: гастарбайтеру для собственного авторитета важно, что он будет работать не на простого прораба Сидорова, а на владельца заводов и пароходов Сидорова. Поверь, если ты выполнишь наши рекомендации, то первый гастарбайтер расскажет второму о «большом начальнике» Сидорове и приукрасит увиденное, второй — наврет третьему, а уж пятнадцатый шестнадцатому будет врать с три короба, что, якобы, самый главный помощник Президента звонил ему лично и упрашивал работать на стройке. И тогда гастарбайтеры не просто потянутся, а ломанутся к тебе на работу огромным водопадом!
6.66 Идем дальше. Итак, ты навешал гастарбайтерам спагетти на уши, пустил им пыль в глаза и они поняли, что работа и деньги у тебя есть. Куй железо, пока оно горячее — не давай им времени опомниться! Поэтому сразу ври с три короба про баснословные зарплаты, обещай им бриллиантовые горы! Чтобы и в эту туфту гастарбайтеры поверили, целуй неистово нательный крест, клянись хлебом, жизнями родителей в подтверждение твоих слов. Не бойся! За твое богохульство Небеса не разверзнутся, тебя не поразит молния и не настигнет Божья кара: ведь ты, согласно блиц-тесту в п.1 этого пособия — бессовестный подонок и давно уже продал душу дьяволу своими бесчеловечными поступками, а значит, и шоссе в ад ты себе уже давно вымостил! И какая тогда тебе разница: будет температура кипящего масла на сковородках, на которых тебя будут жарить черти, на сто градусов выше или ниже? Поэтому ври, клянись всеми Святыми и ничего не бойся! А на набожных гастарбайтеров такие вещи очень хорошо действуют и служат хорошими рекомендациями!
7. Итак, подготовительная часть твоего сволочного плана выполнена: ты набрал кучу гастарбайтеров и они приступили к работам, наивно веря в твою справедливость. Погоди расслабляться, а то спугнешь! Гастарбайтеры обязательно устроят тебе еще одну проверку: попросят дать аванс или небольшую часть денег на продукты или товары первой необходимости. Вот здесь ты должен грамотно развести их как лохов! Для этого:
— Сначала скажи им «Щас все будет, мужики!» и тут же с готовностью залезь сначала в один карман пиджака, потом в другой. Карманы должны быть пустыми! И никакие недоеденные пирожки не должны их изнутри оттопыривать.
— Потом начинай понемногу изображать на своей морде растерянность и недоумение, постукивай себя ладонями по пустым карманам и повторяй: «Где же они есть?.. Ведь всю неделю носил в кармане два миллиона, специально для выплаты аванса… Неужели потерял (украли суки, вытащила жена и т.п.)?»
— Смотри только нагло не рассмейся им в лица, увидев просящие и полные надежды глаза гастарбайтеров! Сообщи с прискорбной харей, что все свои миллионы ты хранишь на карточках, но прямо сейчас пойдешь и снимешь нужную сумму!
— Развей все сомнения в твоей порядочности у гастарбайтеров и раздай им по горсти медяков, которые надо будет предварительно заготовить. Медяки насыпай в их мозолистые руки широкими жестами, но не больше 22 руб. 53 коп. или даже — 22 руб. 57 коп. в одни ладони (требуется предварительная тренировка и мастерство). Упавшую на землю мелочь не подбирай ни в коем случае, пересиль свою супер-жадность! Иначе, давясь за копейки, ты потеряешь миллионы!
— Затем «езжай снимать деньги в банкомат». Вместо этого поезжай на свалку или помойку, куда добросовестные гипер-маркеты выкидывают протухшие продукты и затарься ими по полной. Тухлятину привези и раздай гастарбайтерам, обязательно сообщив, что банкомат сломался и тебе пришлось закупить «самые свежие и дорогие продукты» в гипермаркете по карточке. Назови размер «стоимости» товаров. Сумму можно озвучить, взяв ее прямо с потолка, но не меньше трехкратной стоимости таких же свежих продуктов.
8. После этого гастарбайтеры будут видеть в тебе миллионера, работодателя и даже заботливого «отца родного»! Поэтому, по первому твоему требованию, доверчиво отдадут свои паспорта и другие документы, которые, якобы, нужны тебе для оформления им временных регистраций, трудовых патентов и прочей легализации. Для пущей убедительности приволоки даже какого-нибудь дядю в фуражке, который изобразит из себя представителя миграционной службы. Как только паспорта будут собраны, опппа! — твоя ловушка для гастарбайтеров захлопнется! Теперь они будут бесплатно работать на тебя: первые два-три месяца ожидая зарплату, а в остальное время — за «лишь бы паспорт отдали». Гастарбайтеру без паспорта будет очень проблематично вернуться на родину, а в твоей стране — он вообще теперь НИКТО и звать его — НИКАК!
9. Будь не просто сволочью-работодателем, а юридически грамотной сволочью. Поэтому, упаси тебя дьявол, подписывать хоть какие-то бумажки гастарбайтеру! И уж, конечно же, не будь сам лохом и не заключай с гастарбайтером никаких трудовых договоров! Вдруг какой-нибудь объегоренный тобой на деньги мигрант подаст на тебя в суд за невыплату зарплаты? Но если у него не будет на руках трудового договора, заключенного с тобой, то ты в этом самом суде сможешь смело плюнуть ему в приезжую морду и громко рассмеяться, заявив, что впервые его видишь! И даже можешь заявить, что впервые слышишь название той страны, откуда этот гастарбайтер приехал на заработки.
10. После того, как отберешь у гастарбайтеров паспорта, можешь вести себя так, как ты обычно ведешь себя с окружающими, т.е. — по-хамски и по-скотски. Обязательно будь брюзгой, вечно будь недоволен работой гастарбайтеров, и почаще спрашивай, откуда у них растут руки и как часто роняли их в детстве головой о бетонный пол? Пусть гастарбайтер, будь он даже супер-мастер своего дела, постоянно чувствует себя виноватым и постепенно привыкает к мысли, что за такую «плохую» работу денег он не увидит.
11. Конечно же, гастарбайтеры, доведенные до отчаяния отсутствием обещанных денег, начнут роптать и пытаться требовать положенные им денежные знаки. Сначала попробуй свалить всю вину на финансовый кризис, потом вали все на недобросовестных заказчиков работ, которые, якобы, не переводят деньги на счет. Но лучший способ заткнуть рты гастарбайтерам — организовать через проплаченных тобой негодяев «внезапный» приезд правоохранительных или миграционных органов с облавой. Поверь, дружок, что в структурах всегда найдутся такие же непорядочные гады, как и ты, только надо их грамотно найти, а потом прикармливать, приручать. Только помни, что сажают в тюрьмы не только тех, кто берет взятки, но и тех, кто их дает. Поэтому, будь осторожен! Не надо приезжать в какой-нибудь райотдел и деловито спрашивать: кому тут дать денег, чтобы забрали со стройки надоевших тебе гастарбайтеров. А то можешь зайти в райотдел сегодня, а потом выйти на свободу лет через пять-шесть…
Но это — уже совсем другая история… Читай в следующих рассылках «Негодяйских рекомендаций» статьи: «Не все скоту — масленица. Или — как вести себя на зоне».
Сергей В. Смирновъ
