ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА И ЮМОРЪ ВЪ НАШИХЪ ВЕСЕЛЫХЪ КАРИКАТУРАХЪ И СМЕШНЫХЪ РИСУНКАХЪ!!!
Путинская стабильность настолько сильно шагает по России, что не оставит безучастными абсолютно никого. В особенности кошельки обычных граждан. Просто мы по всем направлениям решили двигаться в сторону Европы, вот и всё.
Вот эти два человека смеются потому, что они кое-как убедили бензиновых монополистов не повышать акцизы на бензин до 31 декабря, читай, что до нового года.
Уже тысячу раз было сказано наяву, что наш Роскосмос летит в тартарары и от парочки космодромов, например распил-Восточного, в нашей космонавтике ничего не изменится. Теперь же всё пошло ещё хуже.
Недавно был объявлен тендер на то, кто хочет поручиться за страховку над «Союзом — 2.1б» со спутником системы ГЛОНАСС. Конкурс признан несостоявшимся 30 октября, ибо никто не захотел в нём участвовать.
Максимальная премия за такую страховку 178 миллионов рублей, а выплата равнялась 2,095 миллиарда рублей. Страховым случаем считалось, что выплатам подлежит либо сгоревшее зажигание либо полная гибель корабля.
Адекватность среди спортсменов в наше время редкость, ибо, как правило, они либо насчёт политики не высказываются вовсе, за что им благодарность, либо высказываются так, что потом смеёмся все. Но не в этот раз!
Александр Тихонов, олимпийский чемпион по биатлону, причём не единожды, а вполне себе четырёхкратный. Единственный из ныне живущих, который открыто не побоялся заявить, что спортсменам место в спорте, либо на трибунах, но никак не в политике.
АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО ГЕНСЕКА
СССР. Начало 80-х. Генсеки мрут друг за другом, как мухи.
Идет по красной площади молодой полудурок. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Дяденька милиционер! Я слышал у вас тут какие-то генсек постоянно мрут… Вам там в кремле молодой генсек не нужен, не знаете?
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: ТРИ ЗВЕЗДЫ — АНТИСОВЕТЧИК!
Брежневские времена. Во Франции, в Париже, проходит международный фестиваль алкогольных напитков. В номинации «Лучший коньяк года» побеждает армянский коньяк «три звезды». Армянский коньяк «пять звезд» вообще ничего не получает и даже, неофициально, типа – клопами воняет…
Директора коньячного завода тут же вызывают в республиканское управление КГБ и спрашивают:
— Вы знаете, кто у нас в СССР награжден пятью звездами?
Директор, весь поникший такой:
— Да, знаю…
АНЕКДОТ ПРО: ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ
СССР. Украинец возвращается из Москвы в свой далекий хуторок. Односельчане собрались вокруг него и спрашивают:
— Как съездил, чо видел?
А тот сидит, отрешенный… Потом говорит:
— Представь, Голопупенковроттеноги, русские — такие странные. А фамилии у них вообще — ни лечь, ни встать, со смеху можно вмереть: Иванов…
АНЕКДОТ-ТЕОРЕМА: ДОКАЗАТЕЛЬСТВО,
ЧТО СЕЙЧАС ЖИЗНЬ СТАЛА ЛУЧШЕ…
В СССР все было бесплатно: образование, медицина, жилье, детские садики, институты.
Не было только бананов. Они были в большом дефиците и их могли купить и попробовать на праздники, наверное, только москвичи.
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И ШАШЛИК ИЗ СВИНИНА!
СССР. Советский рынок. Грузин торгует шашлыком. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Шашлык из свинины?
— Да, дарагой! Сам свинка выращивал!
— А чем кормил?
— Хлэбушком!
Мужик вытаскивает какую-то ксиву и показывает грузину:
— Народный контроль! Хлеб – народное достояние! Хлебом кормить скотину нельзя!
АНЕКДОТ СССР ПРО ДИССИДЕНТА В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
СССР. Время махрового застоя.
Генеральный секретарь коммунистической партии едет инспектировать советскую армию. Подходит он к автоматчику и спрашивает:
— Скажи, солдатик, а смог бы ты меня из автомата застрелить?
— Да вы что? Вы нам – отец родной! Да я за вас жизнь отдам, товарищ генсек!
Обрадовался генсек! Подходит к артиллеристу:
— Скажи, солдатик, а вот смог бы ты в меня из пушки выстрелить?
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: КТО И КАК ВОЕВАЛ В РЕВОЛЮЦИЮ!
Решил Петька в академию поступать. Сидит и что-то там пишет. Потом спрашивает Чапаева:
— Василь Иванович! Ты все знаешь! Скажи, как пишется слово «грудь»: с «Т» на конце или с «Д»?
Чапай почесал репу и уверенно отвечает:
— Через «Т»! Проверочное слово «титька»!
— Ну, голова, ты, Василь Иваныч!
Пишет Петька дальше. А Чапай что-то усиленно думает. Минут через пять говорит:
— Хотя, наверное, все же надо писать слово «грудь» через «Д»… А то «груТь» как-то ухо режет.
Петька возмущается:
— Ну, Василь Иваныч, раньше не мог сказать? Я уже почти все дописал, а теперь все сызнова переписывать надо!…
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ЯПОНЦА И ХАРАКИРЮ
Времена СССР. На международной выставке сельскохозяйственной техники встречаются два директора заводов: советский и японский. Заводы у них – практически одинаковые, выпускают одну и ту же продукцию.
Советский директор спрашивает у своего японского коллеги:
— А сколько у тебя народу на заводе работает?
— Десять! А у тебя?
Советский директор в офиге: у него на таком же заводе 800 человек работает!.. Решил соврать:
— А у меня – одиннадцать!
АНЕКДОТ ПРО ВРЕМЕНА «СУХОГО ЗАКОНА»: СЛАВА ПАРТИИ, ТЫ ПРИШЕЛ!
СССР. Времена горбачевского «сухого закона».
Проклятые империалисты засылают к нам шпиона с заданием: узнать про систему ПВО Москвы.
Шпиона выбрасывают с самолета, потом он пешком добирается до Москвы. Проголодался, купил чебурек на рынке. Съел его, отравился и умер …
Проклятые империалисты расстроились и сразу стали готовить к заброске второго шпиона. Подготовили, проинструктировали: никаких пирожков и чебуреков не покупать, и другую гадость в рот не тащить и не есть!
АНЕКДОТ ПРО ПОМОЩЬ БАНАНОВОЙ РЕСПУБЛИКЕ
70-е годы прошлого века. Африка. Очередной госпереворот (второй за неделю) в банановой республике. Местных революционеров поддерживает Советский Союз.
В столицу республики приезжает спецкорреспондент программы «Время», чтобы сделать репортаж о повстанцах и победе коммунизма. Повсюду идут бои, горит дворец ненавистного диктатора. На груде трупов дворцовой охраны стоит здоровенный негр, наверное – вождь революции. В руках у него – АК-47.
Спецкор берет у него интервью:
— Вам нравится автомат Калашникова?
ВЕСЕЛЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ
ПРО ОЧКОВТИРАТЕЛЯ И СОВЕТСКИЙ ЗАВОД
Советский завод. Парторг завода идет по цеху со страшнейшего бодуна и на всех орет. Попалась ему на глаза уборщица тетя Маша. Он ей:
— Ну, кто? Кто так моет полы! Ты же тряпку двумя руками выжимай, а не двумя пальчонками! Ишь ты, принцесса Саксонская тут нашлась! И не смотри на меня, как Пиночет на врага народа!
Перемывай полы, дура ты этакая, к хренам заново, приду – проверю!
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ТО, КАК ПРОСТОЙ НАРОД РУКОВОДЯТЛОВ СПАСАЛ
В здании обкома партии проходило заседание руководителей области. Вдруг на этаже, где проходило заседание, начался пожар. Ну, все руковоДятлы сбежались к окнам, отталкивают друг друга, блеют: «Спасите!», «Помогите!».
Тут внизу толпа зевак собралась. Сразу нашли большое одеяло, растянули.
Первым решил прыгнуть вниз на одеяло председатель обкома партии, главный коммуняка области. Кричит:
— Товарищи! А удержите одеяло?
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ: КОГДА ДВА ПЛЮС ДВА РАВНО…
СССР. Годы махрового застоя. На огромном заводе митинг. Выходит выступать на трибуну какой-то большой партийный босс. Толкает туфту про курс Ленина и партии, про путь к коммунизму и вдруг говорит:
— Два плюс два — десять!
Толпа ликует. И только один молоденький инженер-интеллигент пытается перекричать толпу:
— Это неправильно! Два плюс два — четыре!
Но его никто не слышит. Зато сзади к нему подходят двое в пиджаках и галстуках и куда-то уводят. А потом этот инженер, за антиправительственные высказывания, едет пилить лес лобзиком на 10 лет…
СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО АГЕНТА,
ВЫПРЫГНУВШЕГО ИЗ ОКНА…
Приехал иностранный турист в СССР. К нему в гостиничный номер, как и к другим интуристам, под видом командированного, подселили агента КГБ.
Что там и как произошло, но ночью агент выбросился из окна гостиничного номера с 9-ого этажа…
Утром приехала милиция, начали проводить дознание. Спрашивают иностранца, что и как. Тот, весь перепуганный, рассказывает:
— Вечером сосед по номеру предложил выпить водки… Я, как принято у нас за границей, естественно, отказался: водка, перед сном, под кусочек плавленого сырка?.. А сосед, как видимо, принято у вас в СССР, выпил всю бутылку без закусии еще куда-то два раза ходил…
АНЕКДОТ: ПО ЗАКОНАМ СОВЕТСКОГО ВРЕМЕНИ
В советском колхозе «Заветы Ильича» идет собрание в клубе. Возмущенный председатель колхоза негодует:
— Товарищи! Вчера тракторист Голопупенко украл из сельмага пять бутылок водки, употребил их в одно рыло, после чего: утопил трактор в пруду, изнасиловал доярку Невменяйло, и сжег колхозный стог сена! Пусть эта наглая, антисоветская харя встанет, а мы на нее полюбуемся!
520391
